Το internet έχει προφανώς αλλάξει δραστικά την βιομηχανία του σεξ. Όχι μόνο γιατί το πορνό είναι ευρέως διαθέσιμο σε βαθμό που επηρεάζει άμεσα την σεξουαλική ζωή των ανθρώπων αλλά γιατί και η πορνεία έχει βρει καινούργιο νταβατζή. To διαδίκτυο. Όλο και περισσότερες κοπέλες χρησιμοποιούν την τεχνολογία για να βρίσκουν πελάτες.
Μετά από μια τέτοια εισαγωγή δύσκολα θα σοβαρευτείτε αρκετά για να σκεφτείτε την τηλεϊατρική. Ξέρετε, αυτά τα φουτουριστικά κόλπα στα οποία ο ήρωας μιλάει με ένα ρομπότ που τον θεραπεύει; Ε, κάτι αντίστοιχο αλλά στην ταμπλέτα ή τον υπολογιστή σας. Χωρίς να τρέχεις σε ιατρείο και να ταλαιπωρείσαι σε ουρές νοσοκομείων. Μιλάς με γιατρό, λες συμπτώματα, κάνει κάποιες εξετάσεις με διάφορα νέα γκάτζετ που αγοράζουμε σιγά σιγά, βλέπει αναλυτικά το ιστορικό σου χωρίς να χρειαστεί να τα λες εκατό φορές εσύ και… έχεις μια τέλεια διάγνωση.
Όχι ακριβώς.
Τηλεϊατρική υπάρχει πολλά χρόνια. Κάτι σαν το 090 των γραμμών για σεξ. Από το τηλέφωνο. Έχω έναν εκπληκτικό παθολόγο ο οποίος πολλές φορές μου έχει λύσει πολύ γρήγορα το πρόβλημα τηλεφωνικά. Αλλά αυτός με ξέρει καλά, θέτει πολλά κρίσιμα ερωτήματα με μεθοδικότητα και – κυρίως – μπορεί αμέσως να καταλάβει αν το πρόβλημα απαιτεί επίσκεψη. Τις μισές φορές έχει προτείνει να πάω για κάποια εξέταση ή σε γιατρό άλλης ειδικότητας. Ουσιαστικά απλά με καθοδηγεί – όταν μπορεί – στο λογικό δέντρο μιας ιατρικής απόφασης. (Επιστήμη είναι άλλωστε.)
https://www.youtube.com/watch?v=mO27wtvQRyo
Εμ, αυτά είναι. Εγώ μοντέλο άνθρωπος που ζω στο υπέροχο προάστιο με το τέλειο φως και τους μακιγιαρισμένους συνανθρώπους μου, θέλω να συναλλάσσομαι με τα ακριβά μου γκάτζετ στο υπεργρήγορο διαδίκτυό μου με αντίστοιχα γυναικεία μανεκέν για τα θέματα υγείας μου. Η συνταγή για τα φάρμακα έχει πάει κατευθείαν. Τι είπατε; Ναι, πολύ αυτόματα πράγματα. Μου χρέωσε την πιστωτική και… Βέβαια πρότεινε προϊόντα της φαρμακευτικής στην οποία ανήκει ο τηλεγιατρός. Μπορεί να πρότεινε και συμπληρώματα διατροφής με την φάτσα του πάνω μιας και σας είχε πρόχειρους. Να σε στείλει και για εξετάσεις (όλα ηλεκτρονικά, μα τι βολικό!) σε συμβεβλημένο κέντρο. Φανταστείτε να πετύχετε τον τύπο από την τηλεόραση με το όζον. Ότι και να έχεις, ότι και να δείχνουν οι εξετάσεις, ε, βάλε εκεί και νερό με όζον να σωθείς!
Που είναι το Κράτος; Που είναι ο Άδωνις Γεωργιάδης να φτιάξει το νομοθετικό πλαίσιο; Κατ’αρχάς σαν τα καζίνο, πως να το αστυνομεύσεις αυτό το πράγμα παγκοσμίως; Γκρινιάζουν για τους φτηνούς Βούλγαρους οδοντίατρους αλλά εδώ ανοίγει ο ασκός του Αιόλου. Στις ΗΠΑ, λόγω διαφορών μεταξύ Πολιτειών, έχουν βγάλει ένα πρώτο φιρμάνι με οδηγίες για την τηλεϊατρική. Όπως γίνεται συχνά στα πρώτα στάδια τέτοιων τεχνολογικών αλλαγών, σε πρώτη φάση απλά προσπαθούν να βάλουν τους παλιούς περιορισμούς στην νέα κατάσταση. Πως όμως ξέρω εγώ ο γιατρός, ποιος είναι στην άλλη μεριά της high definition οθόνης μου; Πως ξέρω ότι δεν είναι ένας υποχόνδριος που έχει δει άλλους τρεις γιατρούς σήμερα έτσι; Ένας εθισμένος που έχει πάρει τριπλάσια δόση από το φάρμακό του έτσι;
Στις περισσότερες χώρες, όπως και στην Ελλάδα, έχουμε περιορισμούς στην διαφήμιση των γιατρών. Ε, πάρτε ένα μεγάλο παραθυράκι με την τηλεϊατρική όμως τώρα. Και από αυτό το παραθυράκι να είστε σίγουροι ότι θα χωθούν οι απανταχού τσαρλατάνοι εναλλακτικοί πρώτοι πρώτοι.
