Ο Λιακοπουλος, το Αιφον και τα πεντε βηματα για να πετυχει το προιον σας

Μελεταω εδω και χρονια με μεγαλη προσοχη τα βιβλια αυτοβελτιωσης.  Πως να χασετε βαρος, πως να πετυχετε στη δουλεια, διαιτα με βαση την ομαδα αιματος, πως να γινετε ακαταμαχητοι.  Με συναρπαζει-ως ανθρωπο του μαρκετινγκ –  η μεθοδολογια τους.  Πως και γιατι πιστευουν οι ανθρωποι τετοιους τσαρλατανους;

Στον χωρο της τεχνολογια εχουμε βεβαια τον καλυτερο.  Αν δεν εχει μελετησει ο Στιβ Τζομπς τους πρωτοπορους του 16ου αιωνα ειναι φυσικο ταλεντο!   Παλιότερα με εκνεύριζε (από ζήλια μάλλον!) αλλά τώρα απλά προσπαθώ να μάθω από αυτό το φαινόμενο.   Οι ανθρωποι εχουν παθολογικη αναγκη για πιστη.  Ο οποιοσδηποτε σκοπος πρεπει να ειναι ασαφης.   Αυτος που δειχνει να εχει σαφη και καθαρη εικονα του μελλοντος κερδιζει οπαδους.  Οχι πελατες, οπαδους.

O Δημοσθένης Λιακόπουλος χαραμίζεται πουλώντας βιβλία ενώ θα μπορούσε να είναι υπουργός ή πρωθυπουργός .   Τον απασχολεί το 2012, οι Νεφιλίμ, οι εξορκισμοί και ο Πούτιν εξίσου και πηδάει από το ένα θέμα στο άλλο με θαυμαστή άνεση.   Θα μπορούσε να γίνει αρχηγός και σύμβολο ενός κινήματος που δεν έχει άλλο δημόσιο πρόσωπο, αυτό που εγώ ονομάζω αρχαιοβλακεία.  Ίσως δεν έχει τα κότσια να κάνει και τα πέντε βήματα απαραίτητα για επιτυχή δημιουργία μιας καλτ ομάδας:   (Του λείπει το Νο3 μόνο, στα άλλα είναι άψογος!)

1.  Μην κανετε πολλα αλλα να λετε πολλα.  Υποσχεση καποιου υπεροχου και μαγικου μελλοντος ντυμενη σε πληρη ασαφεια.  Μην δινετε ξεκαθαρες λυσεις.  Ταυτοχρονα ομως καποια μακρινή νιρβάνα να χτίζετε από τα υπονοούμενά σας στο μυαλό του ακροατηρίου.

2. Αισθησιακα, οχι λογικα επιχειρηματα.   Πρεπει να τους διασκεδαζετε με θεαματα και εμφαση στην οραση και τις αλλες αισθησεις (οσφρηση κανεις;) για να μην σκεφτονται.   Design υπεράνω όλων.    Εξωτικα ξενα θεματα.. (Διαβαστε εδω την διδακτικη ιστορια του παπα, του μπλογκερ και του ελεφαντα.)

3. Αντιγραψτε την οργανωση της εκκλησιας.  Ιεραρχιες αναλογα με ασαφη κριτηρια τα οποια εσεις οριζετε.  Ανοητες  ιεροτελεστίες για να απασχολούνται.   Να μιλατε σαν προφητης, οχι σαν στρατηγος.

4.  Κρυψτε τα εσοδα! Πρεπει να μοιαζει σαν θαυμα ο πλουτος σας, οχι αποτελεσμα της βλακειας των οπαδων σας!  Κάτι σαν τους ευαγγελιστές των διαφόρων network marketing τύπου Amway που πάντα θέλουν να μοιάζουν φρεσκογυαλισμένοι από εξωτικές διακοπές.

5. Βρειτε εχθρο. Αν δεν υπαρχει, κατασκευαστε τον.  Πριν βαρεθουν οι οπαδοι σας!  Μολις δεσει η ομαδα σας, σφιξτε την περισσοτερο δειχνοντας τους εχθρους που προσπαθουν να την διαλυσουν.

Ο παραπανω πενταλογος μπορει να εφαρμοστει σε οτιδηποτε, είτε εξηγείτε στο κοινό γιατί μετά από χρόνια που βρίζατε την Intel τώρα η Apple τους χρησιμοποιεί, ή για να ενθουσιαστούν με μια νέα γεύση παγωτού.  Αλλα χρειαζεται…μαγιστρους.   Αν διστασετε, δεν πειθετε. Αν προκυψει καποια αμφιβολια την πατατε αμεσα με οργη θεου η αυξανοντας το ψεμα του παραδεισου που υποσχεστε.

Σε μεγαλο βαθμο μολις πιασετε την κρισιμη μαζα αριθμου οπαδων, τα υπολοιπα γινονται μονα τους.  Μου ελεγε ιδιοκτητης βιβλιοπωλειου οτι συχνα διαφοροι χαζοαρχαιομανεις του ζητουσαν να βαλει στα ραφια τους τα βιβλια τους.  Εβαζε λοιπον ενα (παρακαταθηκη) και συντομα το πουλουσε.  Φανταζομαι σε καποιον φιλο του συγγραφεα.  Οταν ερχοταν ο επομενος και του ελεγε οτι δεν ειχε μεινει κανενα, η ερμηνεια ηταν η εξης: “Α, σιγουρα οι Σιων τα εξαφανιζουν για να μην μαθουμε την αληθεια!”

Η εμφαση πρεπει να ειναι στους κρυφους ποθους του κοινου.  Οτι ζητανε, ενσωματωστε το στο παραμυθι.  Στοχευστε ψηλα.  Γιατι να κολλησουμε στον Δια, αρχηγο της περιοχης μας;  Παμε στους Ελ, κυριαρχους του Γαλαξια!