Τέτοια εποχή τα γυμναστήρια θα έπρεπε να αλλάζουν και να γίνονται τσιπουράδικα. Όσοι ξεκίνησαν με όρεξη μετά τις γιορτές κάπου εδώ αρχίζουν και λακίζουν. Λόγω κρύου ο ένας, κρυολόγημα ο άλλος, πολύ δουλειά ο τρίτος. Σαν τους θεούσους που νομίζουν ότι με μισή ώρα την Κυριακή ξεπλένονται οι αμαρτίες όλης της εβδομάδας ή με μεγάλη λαμπάδα το Πάσχα παίρνεις κάρτα ελευθέρας. Πρέπει να βρεις το κίνητρο, πρέπει καταρχάς να γυμνάσεις εκείνο το ένα σημείο του εγκεφάλου σου που το νικάνε οι δικαιολογίες. “Α, πάγωσε το κεφάλι μου με αυτόν τον φρέντο, δεν μπορώ σήμερα να πάω γυμναστήριο μέχρι να συνέλθω” και τέτοια αν σε νικάνε δεν το έχεις γυμνάσει καλά ακόμα. Μπες δες στο Facebook τους νέους γκόμενους των πρώην σου. Βάλε στόχο να κάνεις κάθε μέρα σεξ, γυμναστήριο και να λες και λιγότερα ψέματα.
Αντικειμενικά όλοι θα έπρεπε να έχουμε το γυμναστήριο στο πρόγραμμά μας όλο τον χρόνο και σε όλες τις ηλικίες. Καθώς γερνάς ειδικά είναι σημαντικό να μην χάνεις μυικό όγκο. Για αυτό μου αρέσουν όλα τα μηχανήματα στο γυμναστήριο, βέβαια καλύτερο αυτό που βάζεις λεφτά και σου βγάζει KitKat και άλλα τέλεια γλυκά μαζί με το ισοτονικό ποτό για ξεκάρφωμα. Δεύτερο πιο αγαπημένο μηχάνημα γυμναστηρίου η τηλεόραση. Ακόμα και χωρίς τον ήχο μπορείς να βλέπεις χωρίς τύψεις ότι σαβούρα ντρέπεσαι να παραδεχτείς ότι θέλεις να δεις.
Πρέπει να πηγαίνεις σχεδόν κάθε μέρα για να φέρει αποτέλεσμα. Έστω μπες απλά και κάνε check in επιδεικτικά σε όλα τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και φύγε μετά για καφέ. Ή τράβα δες δυο επεισόδια Netflix έστω ρε φίλε, κάποια στιγμή θα βαρεθείς και θα κάνεις και στατικό ποδήλατο ή διάδρομο ταυτόχρονα. Τουλάχιστον δεν θα τρως όση ώρα είσαι εκεί. Καλύτερα από τον καναπέ σου και γνωρίζεις κόσμο λέει. Ψέμα αυτό. Όλοι φοράνε ακουστικά και δεν μιλάνε μεταξύ τους. Εγώ κλάνω ελεύθερα, δεν ακούνε τίποτα ποτέ.
Κι αν είσαι γυναίκα και γνωρίσεις κάναν ωραίο, ε, δεν υπάρχει άγχος, κάλεσέ τον σπίτι το βράδυ, θα φέρει και το αγόρι του, θα περάσετε τέλεια. Όποιος δεν φοράει ακουστικά και γυμνάζεται προφανέστατα είναι δολοφόνος ή κατάσκοπος, δεν πάει καλά, μην τον πηδήξετε, μην του μιλήσετε καν. Μια μέρα έπαιζα με laserάκι και όταν δεν κοιτούσαν οι άλλοι έδειχνα τα σημεία του σώματός τους που ήταν ακόμα χοντρά για πλάκα. Δεν με είχε πάρει πρέφα σχεδόν κανείς. Εκτός από τον δολοφόνο χωρίς ακουστικά. Ε, μετά από λίγο έφυγε αυτός αλλά είδα στον καθρέφτη ένα κόκκινο laser στο κούτελό μου νομίζω για λίγο.
Είναι σημαντικό να έχεις παιχνιδιάρικη διάθεση και κέφι στο γυμναστήριο. Αλλιώς δεν θα πηγαίνεις. Με έψαχνε χθες μισή ώρα ο personal trainer μου, άλλαζα κρυψώνα μεταξύ πάγκου (από κάτω) και σάουνα. Και στον πάγκο που με βρήκε του εξήγησα ότι μου αρέσει εκεί γιατί μου θυμίζει τον πάγκο της κουζίνας μου. Τελικά ίσως έχασα τα ίδια κιλά που θα έχανα αν μου έκανε το πρόγραμμα που ήθελε, αλλά διασκέδασα περισσότερο. Όταν πρωταρχίσαμε με αυτόν με ρώτησε αν είχα γυμναστεί παλιότερα και είπα “ναι”. Εννοούσα το γεγονός ότι απαιτεί κόπο να κρατάω την κοιλάρα μου όταν περπατάω, κάνεις δικέφαλους νομίζω και έτσι.
Πήγα και αγόρασα ένα από αυτά τα ρολόγια που παρακολουθούν τους σφυγμούς και όλα αυτά τα κόλπα. Μόλις ανέβηκα πρώτη φορά στο step το ρολόι βάρεσε συναγερμό σε στυλ “ωπα μεγάλε! Τρελός είσαι;” Δεν ήταν ευγενικό, ΟΚ, είναι απλά ένα μηχάνημα, αλλά και πάλι. Οπότε κατέβηκα από το step αλλά μου έπεσε το ρολόι καθώς το πασπάτευα να σταματήσει να βαράει. Είναι από αυτά τα μικρά, σκύβω να ψάξω να το βρω κάτω από τα μηχανήματα, δεν το έβρισκα, έψαχνα παντού στο πάτωμα, ξάπλωνα κάτω από τα μηχανήματα, ε, μην σας τα πολυλογώ τώρα διδάσκω ένα νέο είδος γιόγκα και βγάζω καλά λεφτά.
Είμαστε όλοι ευγενικοί στο γυμναστήριο. Αυτοί που κάνουν γιόγκα στα χαλάκια που παίρνω τους υπνάκους μου απαράδεκτοι, να το λέμε κι αυτό. Και να ρωτάς “να δανειστώ λίγο την πετσέτα σας;” πριν σκουπιστείς από την μπουγάτσα που έφαγες κάπως βιαστικά και έγινες χάλια. Με λοξοκοίταξε για την μπουγάτσα σαν να έτρωγα εγώ κάτι ανθυγιεινό ενώ αυτός έπινε κάτι φωσφοριζέ ισοτονικό που έμοιαζε σαν να είχε έρθει από άλλον πλανήτη. Προχθές βοήθησα μια κοπέλα να γράψει το μήνυμα για να χωρίσει τον γκόμενό της, ε, μη λέτε ότι τόσα χρόνια το πτυχίο Φιλολογίας μου πήγε άχρηστο. Σκούπισα και τα δάκρυά της με την πετσέτα που είχα δανειστεί, ΟΚ, έγινε χάλια η φάτσα της μετά με την κρέμα από την μπουγάτσα. Κοιτάχτηκε στον καθρέφτη, άντε πάλι κλάμα, μετά αποφάσισε ότι είναι μπουρούχα και γράψαμε άλλο μήνυμα στον γκόμενο ότι τελικά τον αγαπάει και θέλει να είναι μαζί. Μια άλλη μου φάνηκε ότι είχε πάθει επιληπτική κρίση και την έριξα κάτω να βρω αν έχει φάρμακα κάπου να της δώσω. Τελικά απλά έψαχνε την καλύτερη πόζα για να βγάλει σέλφι.
Επίσης το γυμναστήριό μας έχει αυστηρούς όρους για τα ρούχα που θα φοράει ο καθένας . Βέβαια αν είσαι 200 κιλά μυς δε νομίζω να σου φέρει κανείς αντίρρηση ακόμα κι αν έρθεις με μπαλαρίνες και κολάν μπαλέτου. Το θέμα είναι όταν φεύγεις, να νιώθεις με νου υγιή σε σώμα υγιές και τέτοια, γραμμωμένος σαν αρχαίος Θεός. Από τους γραμμωμένους όμως. Να ξέρεις ότι ακόμα και στον πόλεμο των Άστρων με τόσους εξωγήινους και μάγκες δεν υπάρχει ούτε μια σκηνή με γυμναστήριο. Άρα τους έχεις άνετα όλους τους.
Φεύγοντας άκουσα έναν τύπο στη ρεσεψιόν που αγόραζε για δώρο επετείου στη γυναίκα του μια ετήσια συνδρομή. Τον λένε Θανάση, απλά το λέω αν τον διαβάσετε μετά στις ειδήσεις, καλό παιδί, μου είχε δανείσει την πετσέτα του.
.
(Ο Αλέκος Γκονζαλεζίδης δεν πάει γυμναστήριο. Γεννήθηκε με κοιλιακούς σαν κόκκαλο απλά είναι λίγο πιο ψηλά από την κοιλιά του.)