Εξηγούμαι για να μην παρεξηγούμαι. Δεν το παίζω σε καμία περίπτωση Ayrton Senna στο Gran Prix του Μονακό του 1984. Μερικές όμως που κυκλοφορείτε εκεί έξω, είστε ο λόγος που μας κοροϊδεύουν οι άντρες για τις οδηγικές μας ικανότητες.
Περίπτωση 1
Περιφερειακός Καρέα. Όχημα κινείται στη μεσαία λωρίδα χωρίς οδηγό. Ή μήπως όχι; Περνώντας δίπλα, μόλις και μετά βίας ξεχωρίζω την κορυφή κεφαλιού συμπαθεστάτης κατά τα λοιπά, οδηγού. Θα παρακαλέσω τις φίλες οδηγούς που στερούνται ύψους και δεν έχουν ανακαλύψει ακόμα πως σηκώνεται το κάθισμά τους, να χρησιμοποιήσουν ένα μαξιλάρι από τον καναπέ τους. Το θέαμα ενός κινούμενου αυτοκινήτου χωρίς οδηγό, είναι spooky.
Περίπτωση 2
Λεωφόρος Συγγρού, ρεύμα προς Αθήνα. Ώρα 7.45 π.μ. (να σημειώσω ότι το πρωΐ δεν μου πάει). Στην αριστερή λωρίδα κινείται όχημα με 70 χλμ/ώρα διότι η φίλτατη οδηγός στρώνει το φρύδι της χρησιμοποιώντας το μεσαίο καθρέφτη. Προσπέραση από δεξιά και βασιλική μούντζα κέρασμα από εμένα την ώρα που πάνω από το κεφάλι μου δημιουργείται συννεφάκι με «ευχολόγια».
Περίπτωση 3
Μόλις έχω παρκάρει έξω από το σπίτι μου (διότι είμαι και καλός άνθρωπος). Δίπλα μου περνάει φούξια Smart, με την “Hallo Kitty” κρεμασμένη στον καθρέφτη και βλεφαρίδες στους προβολείς. No comment… At all…
Περίπτωση 4
Μπουμπού με ξανθιά μπούκλα, προσπαθεί να αλλάξει λωρίδα (από την αριστερή στη μεσαία) περνώντας από πάνω μου. Στην κόρνα που πάτησα για να την ενημερώσω για την παρουσία μου, απαντάει με ειρωνικό χαμογελάκι και προβολή του μεσαίου δακτύλου της δεξιάς χειρός της. Ευτυχώς που έχω ένα class κι έχω μεγαλώσει με πιάνο, γαλλικά και βελονάκι γιατί αλλιώς δεν την ξέπλενε της Λαρίσης το ποτάμι που το λένε Πηνειό.
Περίπτωση 5
Κηφισός στο ύψος του Ρέντη. Αριστερή λωρίδα, πενηντάρα κυρία οδηγεί με 60 χλμ/ώρα και τη μούρη κολλημένη στο τιμόνι. Όπως έχει πει κι ο φίλος μου ο Χάρης: «Όταν σε προσπερνούν από δεξιά κάτι δεν κάνεις καλά».
Περίπτωση 6
Κάθε οικογένεια (μαζί με τη δική μου) έχει μια κοτσονάτη γιαγιά που αρνείται να παραδεχτεί ότι έχει περάσει τα 75 και να αφήσει το τιμόνι. Είναι γνωστή και ως «Super – Γιαγιά». Σε αυτό ευθύνεται και το Υπουργείο που προκειμένου να εισπράττει παράβολα, δίνει παρατάσεις στα διπλώματα. Στην περίπτωση που η Super – Γιαγιά δεν έχει επίγνωση και ξαμολιέται στους δρόμους (διαδρομές τύπου: σπίτι – κομμωτήριο, σπίτι – εκκλησία, σπίτι – φούρνος κτλ είναι αποδεκτές), παρακαλώ, ΠΑΡΤΕ ΤΟΥΣ ΤΑ ΚΛΕΙΔΙΑ.
Αυτά είχα να πω και να υπενθυμίσω ότι δεν το παίζω ειδική. Στραβές όλοι κάνουμε. Μη δίνουμε όμως και λαβές για κοροϊδίες από τους Ούνους. Ντροπή…
