Νώε, πρέπει να φτιάξεις μια μεγάλη κιβωτό!
-Και γιατί δεν λες στον Ιωσήφ που είναι ξυλουργός;
Ε, ξέρεις τώρα…εμ…βασικά μόλις άφησα έγκυο την γυναίκα του και ντρέπομαι.
(Τρεις μέρες αργότερα)
Νώε! Τι είναι αυτό;
-Αυτό που ζήτησες Θεέ μου!
Μα, αυτό είναι κιβώτιο.
-Αυτό ζήτησες!
Όχι κιβώτιο. Κι-βω-τό!
-Και τι είναι αυτό;
Βασικά μια μεγάλη βάρκα.
-Και γιατί δεν είπες “μια μεγάλη βάρκα” τότε; Τι την θέλεις την μεγάλη βάρκα;
Θα πλημμυρίσω την Γη για να πνιγούν όλοι οι αμαρτωλοί. Μόνο εσύ και η οικογένειά σου θα μείνουν.
-Και γιατί δεν μας δίνεις απλά ψαροδυνάμεις; Να κολυμπάμε εμείς και να πνιγούν οι άλλοι.
(Θεός τσαντίζεται που δεν το σκέφτηκε αυτό το σχέδιο. Θα ήταν πολύ πιο απλό.)
Κάνε τώρα ότι σου λέω Νώε, άντε μπράβο!
-Έχω κι άλλη ιδέα.
Τολμάς να έχεις αντιρρήσεις μπροστά στον Δημιουργό σου;
-Ε, απλά λέω. Μήπως απλά δεν τους πνίξεις όλους τελικά. Μια ιδέα λέμε.
(Περνάνε μερικοί μήνες. Ο Νώε το φιλοσοφεί λίγο. Είναι λίγο σαν να σβήνει ο Θεός το ιστορικό του browser του πλανήτη μετά από περιήγηση σε τσοντοsite η φάση. Θέλει να ξεπλύνει τα λάθη του.)
-Θεέ, έχουμε ένα πρόβλημα.
Τι πρόβλημα.
-Ξέρεις τι είναι η τροφική αλυσίδα;
Νώε!
-Ναι, Θεέ μου
Που είναι οι δεινόσαυροι;
-Ωχ, θα τους ξέχασα….είδα το Jurassic Park και δεν νομίζω θα μπορούσαν να κρατηθούν σε κάποιο κλουβί .
Κι εδώ βλέπω λείπει μια…
-Ζευγάρι αράχνες; Αποκλείεται να αφήσει η γυναίκα μου.
Εντάξει, πάρε μια μόνο επίσημα και οι άλλες θα κρυφτούν σε καμιά γωνιά.
-Κουνούπια δεν εγγυώμαι ότι δεν θα τα πατικώσω.
Εντάξει, αυτά θα βρούνε καμιά λακκούβα νερό, δεν πειράζει.
-Ζευγάρι τερμίτες;
Γιατί, ξύλινη θα είναι η κιβωτός;
(Φτου κι απ’την αρχή η κατασκευή. Περνάνε άλλοι τρεις μήνες. Ο Νώε έχει αρχίσει να γίνεται περίεργος. Μια μέρα χάλασε το πλυντήριο ρούχων, γέμισε νερά η κουζίνα και ο Νώε έτρεξε πανικόβλητος στην κιβωτό και κρύφτηκε.)
Νώε;
-Θεούλη μου κοντεύει επιτέλους η πλημμύρα; Μου έχουν σπάσει τα νεύρα.
Ρε Νώε, είπαμε ζευγάρι από κάθε ζώο.
-Ε, ναι, δυο είναι.
Ένα αρσενικό και ένα θηλυκό όμως.
-Α, είπες ζευγάρι. Τώρα μου βάζεις δύσκολα.
Και πως θα αναπαράγονται;
-Δεν ξέρω. Επιτρέπεται; Νόμιζα ότι εμείς οι Χριστιανοί κάνουμε σεξ μόνο όταν μας πεις εσύ. Κάνε μερικά ερμαφρόδιτα.
(Θεός σημειώνει την ιδέα.) Καλά, καλά, αυτό εδώ τι είναι;
-Ενυδρείο για τα ψάρια.
Νώε, τα έχεις παίξει νομίζω.
-Όταν τελειώσει η πλημμύρα πρέπει να τα κάνω και ντελίβερι όλα μετά; Να πάω τα καγκουρό ως την Αυστραλία και τις πολικές αρκούδες στον Βόρειο Πόλο;
(Θεός έξαλλος) Αρκετά! Σταμάτα μην βρω άλλον να φτιάξει κιβωτό!
(Περνάνε άλλοι τρεις μήνες.)
Νώε, τα έχεις όλα;
-Ναι Θεέ μου.
Και οι μονόκεροι;
-Εεεεε, πείνασαν λίγο τα λιοντάρια μια μέρα.
Καλά, καλά, θα πούμε ότι δεν υπήρξαν ποτέ τότε. Για δείξε μου μέσα πως είναι όλα.
(Νώε κοιτάει αλλού. )
Νώεεεε;
(Νώε πάει να φύγει. Θεός ρίχνει κεραυνός στην πόρτα.)
Νώε!
-Πρέπει να είναι και ζωντανά;
