Δεν είμαι ειδικός. Δεν είμαι γκουρού. Και σίγουρα δεν έχω τις περισσότερες σεξουαλικές εμπειρίες στον κόσμο. Αλλά έχουν μαζευτεί αρκετά θέματα και θεματάκια ώστε να αξίζει πιστεύω να σου τα γράψω μπας και γλιτώσεις μερικούς μπελάδες. Από τους μπελάδες που δεν γλίτωσα εγώ γιατί δεν μου τα είπε κανείς.
«Λίγο, βάλ’το λίγο μέσα χωρίς καπότα στην αρχή». Νο1 πρόβλημα. Είτε γιατί ντρέπεσαι, ή γιατί «δεν το τράβαγε η φάση» ή γιατί ζεις σενάριο από αισθησιακή ερωτική ταινία. Εκεί ποτέ δεν σταματάει η μουσική για να φορέσουν προφυλακτικό. Οπότε σκέφτεσαι «ας το βάλω όταν κοντεύω να τελειώσω». Δεν δουλεύει αυτό για πολλούς λόγους.
Ας το πάμε αλλιώς. Είσαι στην εφηβεία. Δηλαδή το σώμα σου και το σώμα της είναι αυτή τη στιγμή φτιαγμένα για ένα πράγμα: κουτσούβελα. Πριν μερικούς αιώνες θα είχαν λογοδοτήσει οι γονείς σας και θα οδεύατε για 7-8 παιδιά πριν τα εικοσιπέντε σας. Οι ορμόνες σας και κάθε φυσικός μηχανισμός, προϊόν εκατομμυρίων χρόνων εξέλιξης, είναι προσεκτικά στημένη παγίδα για να παράγετε μωρά.
Εξού και μπορεί κάλλιστα να βγάλεις σπέρμα πριν την εκσπερμάτωση. Είναι ένα λιπαντικό υγρό που παράγεις σε ανύποπτους χρόνους στην αρχή του σεξ. Ε, αυτό κάλλιστα μπορεί να έχει και σπέρμα. Καρατσεκαρισμένο. (Έχω γκαστρώσει έτσι προβατίνα, μιλάω εκ πείρας). Οπότε βάλε από την αρχή το προφυλακτικό.
Επίσης αν πάρεις φόρα είναι πολύ πιο δύσκολο να σταματήσεις. Πιάνεις ρυθμό και σιγά μην κόψεις μετά! Ακόμα πιο δύσκολο αν εσύ κοντεύεις αλλά η κοπελιά θέλει λίγο ακόμα. «Μην σταματάς!» σου λέει και σε κοιτάει με τις ματάρες της. Ο υπερΣιβηρικός σε πλήρη ανάπτυξη έχει καλύτερες πιθανότητες να φρενάρει εκείνη την στιγμή. Συνεχίζεις, για τον έρωτα, για τον οργασμό της, για το γαμώτο (κυριολεκτικά) και… ναι, έχω γκαστρώσει και έτσι κατσίκα.
Πέφτει/σφίγγει/κάτι πάει στραβά με την καπότα. Όλοι οι σερνικοί μισούμε τα προφυλακτικά. Σε όλους έχει τύχει κάτι να πηγαίνει στραβά εκεί κάτω. Αν είσαι τυχερός το καταλαβαίνεις από την αρχή. Πέτα την καπότα και βάλε άλλη. Μερικές φορές εκεί που το ευχαριστιέσαι, αρχίζει και σε σφίγγει. Πέταμα και αλλαγή. Ευτυχώς τα σύγχρονα προφυλακτικά είναι πολύ πολύ καλύτερα. Παλιότερα μου είχαν σπάσει πολλές φορές προφυλακτικά, πλέον ξέρω τα συμπτώματα. Αλλά εσύ δεν τα ξέρεις. Οπότε μόλις αισθανθείς ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλαγή. Δεν είσαι σίγουρος αν είναι ακόμα εκεί; Σταμάτα λίγο και τσέκαρε.
«Κάτσε βρε επιβήτορα, πόσα προφυλακτικά θα χαλάω;” Μην το σκέφτεσαι. Έχε πάντα μια κούτα πρόχειρη. Άνοιγε, πέτα, χάσε το μέτρημα. Μέχρι να βρεις και την μάρκα που σε βολεύει έχει ψάξιμο η υπόθεση. Πες μου να σου κεράσω εγώ αν τσιγκουνεύεσαι. Και έχε πάντα στο πορτοφόλι σου ένα για έκτακτες περιπτώσεις. Γιατί ουσιαστικά πρέπει το προφυλακτικό να είναι πάντα εκεί για να μην είναι θέμα.
Επανέρχομαι όμως στην «φάση». Μπορεί να είναι φάση φουλ έρωτα. Αφού φιληθήκατε 800 ώρες μέχρι που πιάστηκε το στόμα σου, κάποια στιγμή ξεπεράστηκε και το μπαλαμούτιασμα, μιλήσανε τα σώματα και φτάσατε στην διάτρηση. Και το λέω έτσι ωμά γιατί είναι ξεκάθαρα «άλλη φάση». Δεν είναι ότι ε, παίζουμε, ουπς ξαφνικά της τον έβαλα, ούτε που το κατάλαβα. Άσε τις ψόφιες δικαιολογίες. Και μεθυσμένοι ή μαστουρωμένοι να είστε (που δεν το συνιστώ) ξέρετε πολύ καλά την στιγμή που θα κεντράρεις για να μπεις. Ε, εκείνη τη στιγμή βάζεις το προφυλακτικό.
Κι αν δεν μπει/αν δεν φαίνομαι μάγκας/αν το βάλω στραβά; Έχω βάλει πολλά και ακόμα μου τυχαίνει. Κυρίως να το ξεκινάω ανάποδα στο σκοτάδι. Έχε την κούτα από κοντά σου λέω… Ή την γυρνάς την καπότα από την άλλη και όλα καλά, ή κάτι πήγε στραβά οπότε πέτα την και ξαναξεκίνα. Αν η άλλη ξεκαβλώσει τόσο εύκολα μάλλον δεν γούσταρε έτσι κι αλλιώς. Θα έπρεπε να την βρίσκει να σε βλέπει να πασπατεύεις το εργαλείο σου, πόσο μάλλον που το ετοιμάζεις για να την τρελάνεις σε ηδονή. (Λέμε τώρα για να φτιαχνόμαστε, ε;)
Η άλλη φάση που επιδέχεται μπερδέματος είναι τα πολύωρα πηδήματα. Ειδικά στην εφηβεία μπορεί ή να πηδάς στην ίδια στάση δυο ώρες (επειδή δεν ξέρεις κι αλλιώς και αντέχεις ακόμα) ή να τελειώνεις και να ξαναρχίζεις δέκα φορές κάθε βράδυ. Την κούτα σου λέμε! Βάζε προφυλακτικό πάντα. Τα σπερματοζωάρια είναι μαραθωνοδρόμοι σου λέω, πρόσεχέ τα. Μου έχει τύχει στο τρίτο πήδημα, μετά από ντους, να μπω «για λίγο, στην αρχή» χωρίς προφυλακτικό και… ναι, άλλη μια γκαστρωμένη από τον ηλίθιο εδώ πέρα. Μιλάω δυστυχώς εκ πείρας.
Ελπίζω να κατάφερα να βρω θέματα περί προφυλακτικών που δεν καλύπτονται συνήθως. Δεν έπιασα καν το AIDS ή τις τρομακτικές άλλες αρρώστιες που κυκλοφορούν. Κυρίως γιατί δεν νομίζω λειτουργεί τέτοια τρομολαγνεία. Αν θέλεις να τρομάξεις, σκέψου ότι μια από τις θυληκιές με την οποία κάναμε έκτρωση πριν πολλά χρόνια τώρα δεν μπορεί να πιάσει παιδί. Μπορεί να φταίει εκείνη η έκτρωση. Σου φτάνει για κίνητρο;
Τα άλλα τα διαβάζεις παντού. Να προσέχεις λέει τα νύχια σου όταν βάζεις το προφυλακτικό. Ναι, θα το έχω υπόψη όταν πηδήξω βρυκόλακα στο Twilight φίλε, ευχαριστώ για την συμβουλή. Προφυλακτικό για πρωκτικό σεξ; Εννοείται αλλά advanced πίστα. Προφυλακτικό και λιπαντικά; Αχά, ναι, η βαζελίνη τα σπάει. Έχω κάνει τα σχετικά πειράματα. Τελικά δεν τα σπάει πάντα. Αλλά το θέμα της λίπανσης είναι ίσως το κύριο μάθημα, τελικά.
Στα πρώτα πηδήματα μπορεί η κοπελιά να είναι «υπερβολικά» στεγνή, σφιχτή ή γενικά όχι έτοιμη. Όχι έτοιμη. Να το ξαναγράψω αλλιώς; Μπορεί στο μυαλό να σκέφτεστε διάφορα πράγματα, λόγω πίεσης να νομίζετε ότι πρέπει να κάνετε σεξ αλλά τα σώματα να μην είναι έτοιμα ακόμα. Υπάρχουν δυο λύσεις: την πρώτη αποκλείεται να την διαλέξετε. Είναι να το αφήσετε για σήμερα το σεξ. Οπότε πάμε στην δεύτερη. Η οποία είναι να ασχοληθείτε περισσότερο με τα προκαταρκτικά. Και για να είμαι πιο σαφής κυρίως μιλάω για στοματικό. Το οποίο θυμίσου πρέπει να είναι αμοιβαίο, να μην είμαστε μοναχοφάηδες. Αλλιώς αγοράζεις KY jelly, λιπαντικό συμβατό με προφυλακτικά. Όπως και να έχει δεν πρέπει να πονάει κανείς εκτός αν είστε σαδομαζοχιστές.
Τώρα που πήρα φόρα και μπήκα στα βαθιά βέβαια σκέφτομαι ότι μπορεί να μην σκέφτεσαι καν να κάνεις σεξ ακόμα. Είναι τελικά πολλοί, πάρα πολλοί οι άνθρωποι που δεν ασχολούνται με το άθλημα μέχρι τα 20 τους ή και παραπάνω. Αλλά όπως και να’χει, είπαμε, έχε μια κούτα προφυλακτικά τουλάχιστον έτοιμη. Άνοιξέ την κιόλα για να μην ξέρει η μητέρα σου πότε πρωτογάμησες, μην έχει κι αυτή άγχος…