-Πρόσεχε, ο φούρνος καίει!
Η γιαγιούλα μου έδειξε τον τεράστιο φούρνο που είχε παραδίπλα καθώς ξεκινούσε να φτιάξει την ξακουστή της πίτα. Εγώ δεν εντυπωσιάστηκα. Δεν ξέρω καν γιατί με έσυρε σε αυτό το ορεινό κωλοχώρι η γυναίκα μου, μια χαρά ήμουν στην παραλία. Ο καθένας μας ορίζει διαφορετικά την επιτυχία. Εγώ θεωρώ επιτυχία να πείσω τον σουβλατζή να βάλει μπέικον στο απ’όλα μου. Μετά από τόσα χρόνια γάμου, προσπαθούμε οτιδήποτε. Ο γάτος μου και η ερωτική μας ζωή στον γάμο έχουν πολλά κοινά. Βασικά δεν έχω γάτο. Αλλά οι δυο προηγούμενοι γκόμενοί της γυναίκας μου είχαν πεθάνει σε περίεργα αυτοκινητιστικά οπότε εγώ πλέον δεν κάνω ούτε μισό like σε αναρτήσεις φιλενάδων της.
Δεν έφερα αντίρρηση λοιπόν όταν μας έφερε απογευματιάτικα εδώ, τρεις ώρες πριν το πανηγύρι, για να δούμε πως φτιάχνεται η πίτα της γιαγιάς. Ένα χωριό τόσο απόμερο που δεν νομίζω έχει καν Facebook ο μισός πληθυσμός-Μεσαίωνας πραγματικός. Νιώθω σαν πιγκουίνος που πάει με το αεροπλάνο στο ετήσιο συνέδριο πουλιών ξέροντας ότι θα φάει δούλεμα από όλους όταν φτάσει.
“Αλέκο αν είναι να έχεις τέτοια μούτρα, δεν καταλαβαίνω γιατί ήρθες”. Ωχ! Με έπιασε. Είχα κοπανήσει και τέσσερα τσίπουρα με το που φτάσαμε, οι αντιδράσεις μου κάπως αργές. Ελπίζω να μην σκάσει εκείνο το μπαλόνι που φούσκωσα για ένα κοριτσάκι στην πλατεία γιατί θα την πιάσουν για αλκοτέστ. Προσπάθησα να αντιδράσω δυναμικά:
-Τι λες αγάπη μου, είμαι όλος αυτιά, προσέχω μια χαρά! Να κοίτα, αν θες να ανοίξω εγώ το φύλλο…
Άρπαξα από το τραπέζι μια καλή ποσότητα ζύμης και άρχισα να την πλάθω. Η γριούλα μάλλον είχε κουραστεί και με ενθάρρυνε.
“Μπράβο γιόκα μου, βάλε λίγο ακόμα ζύμη για να γεμίσουμε το ταψί.”
-Λίγο; Λίγο; Θα βάλω άλλο τόσο!” φώναξα και άρπαξα ακόμα περισσότερη ζύμη. Την κόλλησα με πάθος στο πρώτο κομμάτι και την ζύμωνα με μανία. Έχωσα τις μπουνιές μου στο μείγμα και άρχισα να το πετάω στον αέρα σαν να ήταν πίτσα. Άρπαξα κι άλλη ζύμη, κι άλλη, κι άλλη…
“Φτάνει παιδάκι μου! Πόσο μεγάλη πίτα θα φτιάξουμε επιτέλους;” είπε κάπως ανήσυχη η γριά. Εγώ σαν δαιμονισμένος δερβίσης πέταγα στον αέρα την ζύμη, είχε γίνει πια σχεδόν δυο μέτρα σε διάμετρο και τα μπράτσα μου οριακά κατάφερναν το βάρος.
Με την άκρη του ματιού μου είδα το κοριτσάκι με το μπαλόνι που είχα φουσκώσει. Την κρατούσε από το χέρι μια κοπέλα που ήταν ή μαμά της ή αδελφή της ή απλά η πιο όμορφη γυναίκα που είχα δει ποτέ μου. Με κοίταξε κι αυτή. Οι ματιές μας κόλλησαν σαν τα σκυλιά όταν κάνουν σεξ. Δεν πα να τα ποτίζεις με την μάνικα δεν μπορούν να ξεκολλήσουν. Δε πα να με σκοτώσει σε ύποπτο αυτοκινητιστικό η γυναίκα μου, δεν με νοιάζει πια.
Εκτός βέβαια αν πέσει πάνω σου ζύμη με διάμετρο δυο μέτρα. Σκίστηκε λίγο καθώς περνούσε το κεφάλι μου, μαζεύτηκε στο πάτωμα, την είδα έντρομη μέσα από την ζύμη για τελευταία φορά, μπουρδουκλώθηκα, έπεσα κι εγώ. Προσπάθησα να σηκωθώ αλλά απλά τυλίχτηκα χειρότερα. Όλοι που πεθαίνουν σε κινούμενη άμμο νομίζουν θα ξεφύγουν. Μισοσηκώθηκα αλλά δεν έβλεπα πια. Χτύπησα το τραπέζι και κόλλησε πάνω μου το τριμμένο τυρί που είχε έτοιμο η γιαγιούλα για την επόμενη φάση της πίτας. Δεν θυμάμαι πως το λένε, είναι παραδοσιακό και το όνομα μου θυμίζει Ιταλό μαφιόζο. Νομίζω κόλλησε πάνω μου και το σπανάκι, ένιωσα το μπωλ κάπου στα πλευρά μου. Με την φόρα που είχα κατέληξα ολόκληρος μέσα στον φούρνο. Μαφιόζος ξεμαφιόζος, λιωμένο αυτό το τυρί τους είχε φοβερό άρωμα. Στον φούρνο δεν είχα πολύ χώρο να γυρίσω, προσπάθησα να οπισθοχωρήσω σαν σκουλήκι με όπισθεν.
Λένε είσαι ότι τρως. Εγώ δεν θυμάμαι να τρώω ποτέ έναν κοιλαρά μουστακαλή ΠοντιοΜεξικανό. Και τώρα αν με φάνε θα γίνουν Γκονζαλεζίδηδες με πίτα και σπανάκι δηλαδή οι άλλοι στο πανηγύρι; Άκουγα φωνές. Άκουγα το κοριτσάκι με το μπαλόνι, είχε πολύ τσιριχτή φωνή, σαν τις διαφημίσεις στην πρωινή ζώνη. Άκουσα την μητέρα ή αδελφή της να την κατσαδιάζει που πλησίαζε, άκουσα την έκρηξη από το μπαλόνι που είχα φουσκώσει μετά από τέσσερα τσίπουρα να σκάει δίπλα μου.
Μου έσωσε τη ζωή. Παλιός ο φούρνος και το ωστικό κύμα έσβησε την φωτιά και τον ράγισε μάλιστα αρκετά για να ξεφύγω. Λένε ότι έχουμε 96% ίδιο DNA με τους χιμπατζήδες. Νομίζω κάποιος χιμπατζής χρησιμοποιεί το δικό μου 96% αυτόν τον καιρό, για αυτό δυσκολεύομαι τόσο πολύ.
.
.
O Αλέκος Γκονζαλεζίδης δεν είναι στα αλήθεια παντρεμένος. Βγάζει προκαταβολικά χολή κατά της υποθετικής γυναίκας του γιατί βαριέται να πάρει γάτα.