Όχι! Λέμε όχι! Δεν πληρώνω! Όχι. Να διαπραγματευτούμε ώστε να πρέπει για είκοσι χρόνια να βλέπει πρώτα ειδήσεις του Star και μετά να του δίνουμε άδεια παραμονής. Τώρα που το σκέφτομαι κι αυτό είναι λίγο. Να πρέπει να βλέπει και παλιά επεισόδια από το “Θέατρο της Δευτέρας” τίποτα κουλτουριάρικα έργα όμως, από αυτά που φοράνε όλοι μαύρα και μονολογούν πολύ ώρα.
Αλλιώς ρε φίλε δεν είσαι Έλληνας. Κι αν βάλουμε τέτοιους όρους, σίγουρα θα πεταχτεί μετά κάποιος από ΑΝ.ΕΛ. και θα πει “μα, αυτό δεν φτάνει! Να βάλουμε τους μετανάστες να τραγουδάνε απέξω τον εθνικό ύμνο τουλάχιστον. Και το Πιστεύω βέβαια. Δεν είναι θρησκευτικό το ζήτημα, ένα κείμενο είναι. Αλλά θα το χρειαστεί σε καμιά βάφτιση ο άνθρωπος αν θα ζήσει εδώ. Αλλά μετά θα βγει και η Χρυσή Αυγή και θα πει “όχι, τόσο εύκολα μάγκες!” και θα ζητήσει οι Δήμοι να βάλουν όποιον μπαίνει στη χώρα να πληρώνει πρόσθετο τέλος επειδή χαλάει πιο πολύ κάποια πράγματα. Για παράδειγμα περπατάνε πιο πολύ από τους Έλληνες οι πρόσφυγες και στέκονται πιο πολύ έξω από εμάς. Άρα χαλάνε τους δρόμους και τα πεζοδρόμια. Κι αν δεν έχουν παπούτσια τα βρωμίζουν μάλλον πιο πολύ, οπότε πρέπει εμείς μετά οι γηγενείς να πληρώνουμε για καθάρισμα. Όσοι ξένοι είναι στην Ελλάδα, εκτός κι αν ξέρουν να αιωρούνται ή να πετάνε σαν τον Σούπερμαν, θα πληρώνουνε ειδικό τέλος. Τέλος!
Και δεν ξέρω τι είναι χειρότερο. Γιατί όταν τα σκέφτομαι αυτά φοβάμαι ότι ακούγομαι σαν Χρυσαυγίτης. Είναι νόμιμο αυτό; Δεν ξέρω. Αλλά αν σκέφτομαι τα αντίθετα θα με περάσουν για κάνα ΣΥΡΙΖΑίο. Κόλαση. Θα παντρεύω και γκέι σε λίγο. Κι όταν το παίζω κάπου ανάμεσα, σαν μετριοπαθής νοικοκύρης συντηρητικός, βρωμάει ΝεοΔημοκρατίλα. Και δεν αντέχω να φοράω γραβάτα όλη μέρα σαν κι αυτούς. Τελικά σε αυτήν την χώρα μόνο ΠΑΣΟΚος μπορείς να είσαι; Οι άσχετοι εκεί στο Λουξεμβούργο δεν μπορούν απλά να ανακηρύξουν τον Τσίπρα επιτέλους αυτοκράτορας μιας Οικουμενικής Ευρωπαϊκής Αριστερής κατάστασης να τελειώνουμε; Ή να παντρευτεί ο δικός μας πρώην βασιλιάς, την πριγκίπισσα του Μονακό που έχει λεφτά και να τελειώνουμε κάπως;
Ε όχι φίλε μου! Αν η γιαγιά μου θέλει να σκουπίζει την αυλή της με το λάστιχο δυο ώρες, ε, μαγκιά της! Τι θα πει “χαλάει νερό;” Είναι δικό μας το νερό, Ελληνικό, από Ελληνικά βουνά και ελληνικά χιόνια και ελληνική βροχή και εξάτμιση από ελληνικές θάλασσες που μετά το φύσηξε ελληνικός αέρας για να γίνει ελληνικά σύννεφα και μετά ελληνική βροχή πάλι. Όλα εγώ θα σας τα λέω τα επιστημονικά επιτέλους; Αν η γιαγιά μου θέλει να τηγανίζει το μπιφτέκι και τις πατάτες σε μπόλικο λάδι δικαίωμά της. Να τηγανίζει και τα κολοκυθάκια και το τυρί και ότι άλλο θέλει όλη μέρα. Ναι, και το γλυκό του κουταλιού αν θέλει θα το τηγανίζει! Δεν θα μας πει κάποιος στις Βρυξέλλες τι θα τηγανίζει η γιαγιά μου!
Δεν θέλουμε την Ευρώπη σας! Σαν γάμος είναι, βρεθήκαμε όλοι μαζί για να λύσουμε προβλήματα που δεν είχαμε πριν παντρευτούμε. Θέλουμε την ελληνική Ευρώπη, αυτήν που απαύτωσε ο Δίας στη μυθολογία. Βασικά έγινε ταύρος, την ξεγέλασε και την βίασε. Την πήγε στην Κρήτη, σαν Γερμανίδα τουρίστρια και την πήρε στα τέσσερα. Ακούστε μας λαοί της Ευρώπης, τι πρέπει να κάνουμε επιτέλους; Να κρεμάσουμε πανό στην Ακρόπολη για να μας ακούσετε;
Δεν θέλουμε τους μετανάστες σας! Να μπαίνουν οι Σύριοι στη Γερμανία που τους το παίζει καλή, να παίρνουν Ευρωπαϊκά διαβατήρια και μετά να μας έρχονται εδώ; Ε, όχι. Να γεμίσουμε εμείς τζιχαντιστές για χάρη σας. Όχι, όχι, όχι! Αν είναι, σαν πολιτισμένη χώρα, να έχουμε κάποιες απαιτήσεις. Να έρθει ο γιατρός που είναι χρήσιμος. Εκτός αν είναι τζιχαντιστής γιατρός βέβαια. Να έρθει ο Νομπελίστας πυρηνικός επιστήμονας . Εκτός αν είναι μουσουλμάνος. Γιατί μπορεί να είναι τζιχαντιστής τελικά. Αυτοί κρύβονται παντού και μετά ανατινάζονται εκεί που πίνεις καφέ.
Και κάτω τα χέρια από τον ελληνικό καφέ! Δεν έχει σημασία που δεν έχει ακουστεί τίποτα ακόμα. Θέμα χρόνου είναι. Μετά το κοκορέτσι, θα μας απαγορεύσει κάποια επιτροπή και τον ελληνικό. Θα πούνε ότι έχει πολύ κατακάθι ή κάτι τέτοιο. Και πάνε αλυσίδα αυτά μετά, θα κοστίσουν θέσεις εργασίας στο καφενείο του χωριού. Και στην γριά που διαβάζει τον καφέ το κατιτίς της. Μετά θα της απαγορεύσουν να έχει και μεγάλες ελιές στο πρόσωπο ή θα την βάλουν να κάνει αποτρίχωση με το ζόρι εκείνες τις μεγάλες ελιές που έχει με τις τρίχες στο κέντρο.
Αλήθεια έχετε δει τελευταία ελληνικό κώλο; Τον παραδοσιακό μας κώλο, αυτόν τον χαμηλό με τα πιασίματα στο πλάι. Έχει εξαφανιστεί. Μας τον έφαγαν οι Ευρωπαίοι. Έγκυρα εργαστήρια υπολογίζουν ότι το μέσο ελληνικό στήθος έχει επίσης μικρύνει τρία νούμερα από τότε που μας έβαλε ο Καραμανλής στην ΕΟΚ. Και έχει σκληρύνει κιόλα νομίζω, δεν είμαι σίγουρος, δεν πιάνω πολλά τελευταία γιατί ….ε, λόγω Κρίσης. Η Ευρώπη φταίει και για αυτό! Μας πήρανε την περηφάνια και μας πουλάνε βιάγκρα πια για να μας σηκωθεί.
Η ελληνική αγροτιά από την Ευρώπη καταστράφηκε. Ότι φτιάχνουμε εδώ το ξεφτιλίσανε. Επειδή αυτοί έχουν αγελάδες, λένε βλακείες για τις κατσίκες μας. Είδα ένα κοπάδι χθες στο βουνό, όλες με ψυχολογικά προβλήματα. Νιώθουν την απόρριψη, ψάχνουν τι θα κάνουν με την καριέρα τους πλέον. Τρώνε οι Γάλλοι τα βρωμερά τυριά τους και πάνε μετά να καταστρέψουν την φέτα με διατάγματα και ντιρεκτίβες αντί να βάλουν λαδάκι και ρίγανη να την ευχαριστηθούν. Να χαρούν και οι κατσίκες μας. Αν είχαν φωνή θα το φώναζαν. Θα το βέλαζαν. Με κατσικίσια φωνή τελοσπάντων θα έλεγαν “δεν θέλουμε τέτοια Ευρώπη!”