Λοιπόν είχα μια φίλη στο Facebook απίστευτα σέξι και ξαφνικά εξαφανίστηκε. Δυο οι πιθανότητες:
1) Με γούσταρε τρελά, άναβε με κάθε μου ανάρτηση, κατάλαβε ότι δεν θα δούλευε ποτέ η σχέση μας τόσο που με ήθελε , δεν ήξερε πως να μου το πει, βραχυκύκλωσε συναισθηματικά
ή
2) Πέθανε.
Είναι σαν τα εμβόλια mRNA, λένε στο σώμα σου “να, έτσι μοιάζει μια γκόμενα” και μετά σου λένε “όποτε την βλέπεις να τσαντίζεσαι”. To αντίθετο από τις κοπέλες που τα φτιάχνεις για να πλησιάσεις την φοβερή συλλογή δίσκων του πατέρα τους. Ιός αυτές, εμβόλιο οι άλλες.
-Να σου πω ρε Αλέκο, αυτή η φίλη είναι σαν την προηγούμενη που αγαπούσες τρελά ή μήπως πρώτα να χωρίσετε κι οι δυο καλύτερα γιατί θα ενοχλεί στα σπίτια σας τα στεφάνια και των δυο; Μην κλαις που τελείωσε η φάση Αλέκο. Να χαμογελάς που την κοπάνησες έγκαιρα από το μπαλκόνι και ευτυχώς ήταν στον πρώτο.
Καλός φίλος ο Πάνος αλλά όλο ενοχλητικά ερωτήματα. Και καυστικός:
“Πως να δείχνω πιο σημαντικός ως προς τη δουλειά μου;” τον ρωτάω για να αλλάξω θέμα.
Έχω συνέντευξη με Zoom σε λίγο, δεν τα ξέρω αυτά τα τεχνολογικά κόλπα καλά και αγχώθηκα. Σαν το άγχος ότι ξέχασες να επιστρέψεις την βιντεοκασέτα στο βιντεοκλαμπ, εμείς οι παλιοί έτσι ζούμε μόνιμα με αυτά. Όπως όταν βλέπεις σειρές με φόνους ήσυχα ήσυχα με την δικιά σου και ξαφνικά λέει “α, δεν θα το έκανα εγώ έτσι αυτό” και μετά δεν κοιμάσαι τα βράδια. Το μόνο που συμφωνώ με το κινητό μου είναι ότι κι εγώ δεν θα έπρεπε να δουλεύω όταν ζεσταίνομαι.
-Βάλε ένα ‘ολόγος” στο τέλος.
“Α, οκ, καλή ιδέα”
-Δηλαδή τι είσαι τώρα;
“Ανεργολόγος”.
-Βρε τι τίτλο θα πεις ότι έχεις αν σε ρωτήσουν;
“Αφού πέθανε ο Δούκας του Εδιμβούργου, έγινε ο Κάρολος τώρα λέει Δούκας του Εδιμβούργου. Οπότε φαντάζομαι ότι ανεβήκαμε όλοι μια βαθμίδα, κάτι θα περίσσεψε, εγώ είμαι ίσως Δούκας της δίπλα γειτονιάς.”
– Να σου πω ρε Αλέκο, έτσι θα βγεις;
Είχα βάλει καλό κοστούμι και γραβάτα και όλα. Δυο ώρες σιδέρωνα.
“Τι εννοείς;”
-Δεν έχει κάτι το φόντο.
“Η αλήθεια είναι ότι τόσους μήνες δεν πήγαινα σε συνεντεύξεις για δουλειά γιατί περίμενα μια βιβλιοθήκη από το ΙΚΕΑ.”
-Αν σε ρωτήσουν τι στόχους έχεις τι θα πεις;
“Θέλω ως το καλοκαίρι όταν μου λένε ότι δείχνω ωραίος να μην προσθέτουν στο τέλος το για την ηλικία σου.”
– Έχεις έμφυτο ταλέντο στην επικοινωνία, για Μαρκετινγκ σε κόβω.
“Όπως το δει κανείς. Από παιδί καταλάβαινα ότι το μπρόκολο πρέπει να έχει φοβερή διαφήμιση για να έχει παραμυθιάσει τόσους γονείς.”
– Ναι ρε! Που είναι τα δικά σου;
Είχε όλο το άγχος περί παιδιών που έχουν όσοι δεν έχουν παιδιά και τους περισσεύει ενέργεια. Κάτι τέτοιοι δεν αφήνουν ούτε το κινητό τους να μαθαίνει από τα λάθη του. Αυτοί που κάθονται και κάνουν γλυπτά με φρούτα και χαλάνε την πιάτσα για τους υπόλοιπους. Πήρα από το Μοναστηράκι ρούχα παραλλαγής πάνω κάτω, τα επέστρεψα αμέσως. Μια χαρά με έβλεπαν τα κωλόπαιδα. Εγώ σερβίρω σκορδόψωμο με κάθε γεύμα μπας και ξεκουμπιστούν οι μικροί βρυκόλακες. Σου ρουφάνε το αίμα χωρίς να σε κάνουν αθάνατο ή σέξι όπως στις ταινίες. Το μεσημέρι τους λέω “πάω για υπνάκο” και μετά από μόλις δυο ώρες τους έστειλε πάνω η κυρά , με φυσαρμόνικα ο ένας, κατσαρόλα ο άλλος και ταμπούρλο ο τρίτος να μου πούνε ότι πέρασαν τα πέντε λεπτά.
“Μια χαρά είναι Πάνο. Απορούν γιατί στα αβοκάντο πάντα βάζουν το ίδιο δώρο στη μέση, μαζέψανε πολλά ξύλινα μπαλάκια, τους λέω είναι σαν Kinder. Και στη νεράιδα των δοντιών πιστεύουν.”
-Λίγο μεγάλα δεν είναι;
“Ε φαντάσου δηλαδή ο Θεός να είπε σε μια νεράιδα ‘τράβα να παίρνεις δόντια από παιδάκια΄και του λέει αυτή ‘πλάκα μας κάνεις;’ και απαντάει αυτός ‘άντε εντάξει, να τους πληρώνεις κιόλας’ αυτό είναι υπόδειγμα ιστορίας, κρίμα που δεν έχει περισσότερες τέτοιες στην Παλαιά Διαθήκη, θα τα έστελνα κάθε μέρα στο Κατηχητικό.”
O φίλος μου ο Πάνος είναι λίγο της εκκλησίας. Από αυτούς που πάνε το Πάσχα δέκα λεπτά πριν την Ανάσταση βέβαια αλλά στο μυαλό του Χριστιανός. Πιο πολύ θα με λυπηθεί όμως που δεν έχω Lidl κοντά μου, παρά για όλα αυτά που περιγράφω. Αν υπάρχει Θεός και είναι κάπου εκεί ψηλά και κοιτάει τη Γη πάντως, ελπίζω να έχει μυωπία πλέον. Σκατά τα κάναμε.
Ο Αλέκος Γκονζαλεζίδης είναι Μεξικανός ανεργολόγος, σεξολόγος και λόγιος.