Πως τα βιώνεις και πως τα ξεπερνάς.
Τα στάδια του χωρισμού Κυρίες μου & Κύριοι είναι τέσσερα :
1. Ο ΘΥΜΟΣ
2. Η ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ
3. Η ΛΗΣΜΟΝΙΑ
4. Η ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ
1ο Στάδιο Ο Θυμός
Μετά το ξεκατίνιασμα, το οποίο και έχετε υποστεί στα πιο απίθανα μέρη και τις πιο απροσδόκητες στιγμές.
π.χ. βλέπε Παραμονή Πρωτοχρονιάς που όλοι είναι αγαπημένοι και φιλιούνται, ενώ αντιθέτως η καλή σου απειλεί ότι θα σου ’’προσφέρει’’ ένα ποτήρι σαμπάνια στο κεφάλι, συνεχίζετε να έχετε πάμπολλες ευκαιρίες να:
Α. μαλλιοτραβηχτείτε στις σκάλες ή στην είσοδο της πολυκατοικίας… όπου σας βολεύει
Β. στο παρκάκι της γειτονιάς
Γ. στην είσοδο του ATTICA
Δ. στο κέντρο της πλατείας Ειρήνης και σε άλλα πολλά, εν πάση περιπτώσει, HOT SPOT τσακωμού που μπορείτε να εκτονώσετε το θυμό σας με την ’’ πρώην σχέση σας’’.
ΠΡΟΣΟΧΗ: αυτό το στάδιο είναι ικανό να αποτελέσει στάδιο χωρισμού μόνο όταν δεν συνοδεύεται με άγριο σεξ μετά τον τσακωμό. Ο θυμός πρέπει να παραμένει και να ανακυκλώνεται χωρίς εκτόνωση. Για αυτό το λόγο, κορίτσια, φροντίστε να είστε αξύριστες και απεριποίητες… ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΑΝΑΦΟΡΑ ΣΤΙΣ ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ‘’ΟΙ ΡΩΣΟΙ’’ ΓΙΑ ΕΥΝΟΗΤΟΥΣ ΛΟΓΟΥΣ
2ο Στάδιο: Η απογοήτευση
Μετά λοιπόν το παραπάνω στάδιο ακολουθεί η φάση της απογοήτευσης. Σκεφτόμαστε δυνατά πλέον “ΠΟΙΟΣ-ΠΟΙΑ ΕΙΜΑΙ, ΠΟΥ ΠΑΩ, ΠΟΙΟ ΤΟ ΝΟΗΜΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ, ΑΦΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ, ΑΦΟΥ ΟΛΑ ΓΥΡΩ ΜΑΥΡΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΜΙΖΕΡΑ!
Το στάδιο αυτό, κορίτσια, καλό είναι να το περνάτε με τις φίλες σας τις κολλητές και να δίνετε “πόνο’’ σε γνωστά μπουζουκο-μάγαζα (Παντελίδης –Πάολα για ξεκίνημα) της Αθήνας και των περιχώρων.
Όσον αφορά τους άντρες, θεωρώ λογικό και επόμενο να φασωθείτai με το πρώτο γκόμενακι που θα σας γυαλίσει. Προσοχή εάν και εφόσον δεν σας σηκώνεται αρχίζετε το παραμύθι: ξέρεις κάτι ήταν κακή μέρα, είμαι κουρασμένος , έχω πιεί και πολύ κ.τ.λ.
ΠΡΟΣΟΧΗ: μην τυχόν και σας ξεφύγει, ’’ ΔΕΝ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΗ Η ΚΑΡΙΟΛΑ Η ΠΡΩΗΝ ΜΟΥ ΦΤΑΙΕΙ ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΜΑΓΙΑ’’ … τo ‘χετε σίγουρο το κράξιμο! Δεν θα προλαβαίνετε να μαζεύετε μούντζες, όταν ειδικά ξεπροβάλει από το κούτελο σας ένα τεράστιο L … YOU FUCKING LOOSER !
3ο Στάδιο: Η λησμονιά
Σε αυτό το στάδιο αρχίζετε να αναπολείτε πόσο όμορφη και καλή σχέση είχατε και να θυμάστε τις Κυριακές, που σας λείπει, θεέ μου, πιο πολύ, που ξυπνάγατε μαζί και άλλες, τέλος πάντων, τέτοιες δακρύβρεχτες ιστορίες. Πολύ σημαντικό σε αυτό το στάδιο είναι να αποφεύγετε το ρημάδι το FB, ειδικά όταν πιο πριν έχετε συναντήσει κάποιο φιλικό ζευγάρι που θα σας θυμίσει πόσο πολύ ταιριάζατε μαζί και άλλα τέτοια κουραφέξαλα. Εάν παρ’ ελπίδα μασήσετε και ανατρέξετε στις φωτό του παρελθόντος, σε αυτό το σημείο προσπαθήστε να αποφύγετε το επώδυνο τηλεφώνημα, που εάν δεν έχει γίνει ήδη μετά από κάποιο μεγάλο μεθύσι στο στάδιο 2, κρατάει 3 λεπτά και σας επαναφέρει αυτόματα στο στάδιο 1.
4ο Στάδιο: Η αδιαφορία
Μετά από όλα τα παραπάνω στάδια είστε έτοιμοι να προχωρήσετε στο λυτρωτικό στάδιο 4. Η πλήρης έντονη κραυγαλέα και δυνατή αδιαφορία. Το στάδιο αυτό συνοδεύεται με αρκετές ατάκες σταρχιδισμού: «βρε δεν πάει να γαμηθεί με όποιον-α γουστάρει’», «ψόφα μωρή καρ…» – ή ψόφα σκέτο – είναι και πολύ της μόδας- και άλλα τέτοια όμορφα στιχάκια που συνθέτουν ένα κλίμα ατέρμονης αγάπης και φιλοζωισμού προς τους πρώην μας.
Απαραίτητα συστατικά του σταδίου αυτού είναι :
Α. Ξεφάντωμα μέχρι πρωίας στο πιο γαμάτο ροκ μπαράκι
Β. Φλερτάρισμα μέχρι αηδίας
Γ. Ανανέωση μαλλιών και γκαρνταρόμπας
Δ. Το απαραίτητο ταξιδάκι, Fuck Trip, με την κολλητή σας παρέα βεβαίως, βεβαίως
ΠΡΟΣΟΧΗ – ΠΡΟΣΟΧΗ:
Εάν έχετε περάσει αυτόματα από το στάδιο 1 στο στάδιο 4, τότε παίδες με συγχωρείτε αλλά έχετε ζήσει τη σχέση ’’πέρασε αλλά δεν ακούμπησε’’… τστστς εξαιρετικά λυπηρό θα έλεγα, ή μήπως Όχι…
