Και διότι οι μέρες το απαιτούν θα σας αναφέρω αγαπητοί σύντροφοι την κατάσταση όπου όλοι έχουμε βρεθεί να ενοχληθούμε, από κάποιον μεταμεσονύκτιο και μη θόρυβο από κάποιον γείτονα ή και να τον έχουμε προκαλέσει εμείς οι ίδιοι.
Αυτό μπορεί να συμβεί παραδείγματος χάριν, έχοντας οργανώσει ένα πάρτι και να έρθει η αστυνομία είτε με κάτι άλλο. Είναι βέβαια λίγο σπαζαρχίδικο να σου φέρουν την αστυνομία ενώ είσαι στο τσακίρ κέφι, αλλά από την άλλη έτσι και δεν έρθει αστυνομία στο πάρτι, σημαίνει ότι το πάρτι ήταν μούφα. Άσχετο. Αλλά πέρα από αυτό εδώ τίθεται ένα ερώτημα. Ποιός Αρτέμης Μάτσας κάλεσε τα μπατσόνια; Ε; Ποιός;
Προσωπικά δεν με απασχολεί τίποτα από γύρω θορύβους. Καταλαβαίνω όμως ότι υπάρχει και κόσμος που ενοχλείται. Δεν γεννηθήκαμε όλοι αναίσθητα γουρούνια.
Υπάρχουν λοιπόν διάφορες κατηγορίες μεταμεσονύκτιων θορύβων, όπως και ανθρώπων που ενοχλούνται. Ας δούμε μερικές χαρακτηριστικές.
1) Κάνουμε πάρτι / Η τσατίλω γειτόνισσα
Γιούχου. Έχουμε πάρτι.
Ελάτε να την κάψουμε παιδάκια τη βεράντα, μιας κι έχουμε γενέθλια και μπήκαμε στα -άντα.
Καλό; Τώρα το βγαλα. Τες πα. Ε τι ήθελα να πω. Α ναι. Και έχεις γενέθλια που λες. Και είσαι και παιδί του καλοκαιριού, άρα το πάρτι θα χει ανοιχτά παράθυρα στο σίγουρο, αν δεν έχεις βεράντα που χωρά όλους τους κάφρους. Ε τώρα τι να κάνεις; Να μην το γιορτάσεις;
Πέρα από extreme περιπτώσεις, εδώ έχουμε που λέτε και την περίπτωση της τσαντίλως γειτόνισσας όπου μόλις φτάσει η ώρα 11 και ένα αρχίζει τα ΣΣΣΣΟΥΟΥΟΥΟΥΤΤΤΤΤ, από το μπαλκόνι. Τα ΣΟΥΟΥΟΥΟΤ εν τω μεταξύ προέρχονται μέσα απ την μπαλκονόπορτα όχι απ έξω γιατί φοβάται ότι την άλλη μέρα που θα ξέρεις ποια είναι το ΣΟΥΤ θα της το σφυρίξεις εσύ με το πόδι. Κλασσικά τη γράφεις στα απαυτά σου μέχρι τις 1 όπου εκεί αυτή βάζει μπροστά τα μεγάλα μέσα. Θα φέρει τους μπάτσους. Και ίουίουίου ξεπροβάλλει το μπλέ καρούμπαλο απ τη γωνία του φιλήσυχου στενού σου. Τι θα κάνεις εδώ αγαπητέ διοργανωτή;
Το σύστημα αποπροσανατολισμού μπάτσων έχει ως εξής: Κατεβαίνεις ως ιδιοκτήτης με τις 2-3 πιο όμορφες κοπέλες του πάρτι και εκεί αρχίζει το σαλιαμπάλιασμα με τα όργανα. Δεν έχει κανένα άμεσο αποτέλεσμα βέβαια αλλά το καλό είναι ότι κερδίζεις χρόνο μέχρι το επόμενο τηλέφωνο που θα ξανάρθουν, γιατί δεν πρόκειται να την κλείσεις τη μουσική με την πρώτη. Θα κάνουν λοιπόν λίγο τους χαζούς, θα έρθουν μετά απ το 45λεπτο στην επόμενη και τα συνηθισμένα.
Το εκνευριστικό όμως του θέματος εδώ δεν είναι οι μπάτσοι. Είναι το ρουφιάνικο της υπόθεσης όπου οι μπάτσοι δεν αποκαλύπτουν ποιος έκανε την καταγγελία και σ αφήνουν στον αέρα να υποπτεύεσαι. Έλα όμως που είναι σταμπαρισμένη η αγαπητή από προηγούμενες απόπειρες. Σαν καλός νοικοκύρης λοιπόν έχεις φροντίσει να έχεις μια καρτέλα αυγά απ το Πάσχα εκτός ψυγείου, εφοδιάζεις τους αποχωρούντες απ το πάρτι που σου χάλασαν και κατά την έξοδο επιδίδονται στο Ολυμπιακό άθλημα της ρίψης χαλασμένων αυγών στο στο μπαλκόνι της παράξενης. Και την άλλη μέρα την αφήνεις να φωνάζει. Εσύ υποστηρίζεις ότι τα αυγά τα ριξαν κάτι γλάροι ενώ πετούσαν πάνω απ το μπαλκόνι της, που τους ήρθε να γεννήσουν ενώ αποδημούσαν στη Σουηδία. Εδώ βλέπετε μια περίπτωση όπου οι δικηγόροι είναι χρήσιμοι. Αλλά ας μην πω πιο πολλά. Η πρώτη κατηγορία είναι αυτή το λοιπόν.
2) Κάνουμε σεξ / ο ανέραστος φοιτητής
Δεν θα προχωρήσω σε προσωπικές λεπτομέρειες αλλά θα σχολιάσω ανάρτηση που βρήκα στο ίντερνετ με βάση το συγκεκριμένο.
Κοιτάξτε λοιπόν εδώ. Το τυπάκι διαβάζει και ενοχλείται να ουμε να ακούει βογγητά και αναστεναγμούς. Τον αποπροσανατολίζουν. Θεώρησε λοιπόν σωστό να ανακοινώσει στην πολυκατοικία Μάλιστα.
Από μία άποψη έχει δίκιο να κράζει γιατί όντως δεν τον έχουν αφήσει να μελετήσει αρκετά. Από την άλλη μήπως θα ήταν πιο κόσμιο πρώτα να πιάσει τη δεσποινίδα την άλλη μέρα και να της πει με τρόπο ότι ξέρεις ενοχλούμαι με το φύσα ρούφα τραβατόνε, λίγο να το προσέξεις, παρά να την κάνεις τσιμπούκι σε όλους; Αλλά κρύβει κομπλεξιά το θέμα γιατί αν παρατηρήσετε την ανακοίνωση γράφει από κάτω: ”Κι εμείς κάνουμε σεξ αλλά…κτλπ”. Δηλαδή το χει πιάσει ότι θα τον πουν ανέραστο οι υπόλοιποι και φροντίζει να ενημερώσει ότι κι αυτός κάνει σεξ αλλά το ελέγχει το θέμα. Και το κερασάκι στην τούρτα: ”Ευχαριστούμε πολύ”, δηλαδή καταλάβετέ το αγαπητοί γείτονες έχω κι άλλον που συμφωνεί, γαμώ κι εγώ, δεν τον παίζω μόνος μου στο σπίτι. Εγώ πάλι μετά απ αυτό πιστεύω ότι τον παίζει μόνος του, για αυτό ελέγχει και το θέμα του θορύβου. Ε ναι πόσο θόρυβο να κάνεις όταν τον παίζεις. Η μόνη περίπτωση είναι να έχεις βάλει την τσόντα στη διαπασών. Ε τότε ναι. Φίλε μου να σου δώσω μια συμβουλή να ξεμπερδεύεις. Θα μαι σύντομος. ”Βρες γκόμενα” η εναλλακτικά ”Πάρε ωτοασπίδες”
3) Μαθαίνω ντράμς / Δουλεύω στις 6
Και σου ρχεται να πούμε στα γεράματα να πιάσεις να μάθεις να παίζεις ένα όργανο αφού στο γνωστό το έχεις εξαντλήσει το θέμα από μικρός. Κι οι γείτονες τι σου φταίνε μεγάλε; Κι άντε να θες να μάθεις κιθάρα ή αρμόνιο που η ένταση όσο να ΄ναι ελέγχεται κάπως. Αλλά αν σου κόλλησε να γίνεις ο Κατσαρός ή ο drummer των Motorhead τι κάνεις; Χμ. Αυτά τα τελευταία όργανα ma men είναι λίγο ζόρικα για εξάσκηση σε πολυκατοικία εκτός αν μένεις σε μονοκατοικία με το διπλανό σπίτι σε απόσταση 200βάλε μέτρα. Τότε καλή καριέρα. Σε αντίθετη των περιπτώσεων και σε περιόδους μεγάλης καβλας για δημιουργία άστα. Ο Καλός γείτονας από κάτω θα σου χώσει δικαίως τα μπινελίκια σου γιατί, ναι ρε φίλε ωραία η καλλιτεχνία και η δημιουργία, αλλά εγώ ξυπνάω 6 το πρωί γαμώ την κιθάρα σου γαμώ.
4) Κάνω μερεμέτια στο σπίτι / Γύρισα σπίτι στις 8 το Σάββατο.
Εδώ οι ρόλοι αντιστρέφονται. Ο κάφρος εργένης που το προηγούμενο ΣΚ δεν άφησε το νοικοκυραίο/οικογενειάρχη να κλείσει μάτι από το πάρτι – Ελ Καταστροφ που διοργάνωσε τώρα επλερώνεται με το ίδιον νόμισμα. Η εκδίκηση του νοικοκυραίου προ των πυλών. Και κανονίζει καταλάθος εξεπίτηδες να φέρει το συνεργείο όπου θα ξηλώσει όλα τα πλακάκια και τη μπανιέρα στην τουαλέτα. Ραντεβού Σαββάτο 8 το πρωί. Και εκεί που ο δίπλα κάφρος γλυκά γλυκά νανουρίζεται από βαρετούς τηλεπαρουσιαστές των πρωινών εκπομπών, ΜΠΑΜ ΜΠΟΥΜ ΚΛΑΝΓΚ ΝΤΟΥΠ, ο Μαστρο Βαγγέλας έχει αρπάξει το μυστρί και το σπάσιμο του πλακακίου διαπερνά το τύμπανό του εργένη, μέσω, μεσοτοιχίας. Σπάνε πλάκα δηλαδή με σένα φίλε εργένη αν κατάλαβες. Αναγκάζεται λοιπόν να κάνει μόκο και να γίνει ζόμπι μέχρι τις 1 το μεσημέρι. Εκτός βέβαια αν έχει γίνει τόσο σαύρα απ το ξύδι που δεν καταλαβαίνει Χριστό. Τότε πάσο.
5) Οποιοσδήποτε / Κολλημένος συναγερμός το βράδυ
Αυτό είναι όντως μια πικρή ιστορία. Ο γείτονας κοιμάται σα βόϊδι και δεν καταλαβαίνει τίποτα. Ο συναγερμός του είναι ευερέθιστος/έχει χαλάσει/έχει κάτι τέλος πάντων. Έχει σηκώσει όλη τη γειτονιά στο πόδι. Οι πιο ενοχλημένοι έχουν βγεί στα μπαλκόνια και αναρωτιούνται για το ποιανού είναι το ρημάδι. Αφού το βρίσκουν και καταφέρνουν να ξυπνήσουν την πολική αρκούδα απ τη χειμερία νάρκη, ξεμπλοκάρει ετούτη το συναγερμό και οκ. Αν ο ιδιοκτήτης του αμαξακίου όμως είναι από άλλη γειτονιά, καλή ακρόαση ή βγάλε το Καλάσνικοφ.
Αυτά αγαπητοί. Θα ήθελα να αναφερθώ και σε περιπτώσεις όπου παίζει ο αγώνας, μάνα σου με ηλεκτρική σκούπα VS εσύ ψόφιος, τηλέφωνο από τράπεζα VS εσύ πάλι ψόφιος κλπ αλλά αυτό θα είναι ένα άλλο θέμα που θα το μελετήσω της επόμενες μέρες.
Προς το παρόν κρατήστε αυτό και… ησυχία. Εντάξει;