Ίσως οι «Συμπαντικές Δυνάμεις» προσπαθούν να μας δείξουν κάτι ―μα εμείς το χαβά μας. Με το που ορκίστηκε ο νέος πρωθυπουργός, κατέπεσε το ελληνικό F-16 στην άσκηση του ΝΑΤΟ: δύο νέα παληκάρια (οι Έλληνες πιλότοι) νεκρά, πήραν μαζί τους και καμιά δεκαριά άλλους συμμάχους. Πέρασε μετά απ’ το Μαξίμου να παραλάβει ο άνθρωπος, ως είθισται, όπου με τρόμο διαπίστωσε ότι είχε ανοίξει η γη και είχε καταπιεί τον πρώην πρωθυπουργό!
Ώρες ψάχνανε τα ερμάρια και τα υπόγεια του Μαξίμου δεκαπέντε άνθρωποι, δεν βρέθηκε το παραμικρό ίχνος. Ευτυχώς λίγο αργότερα επανεμφανίστηκε το ίδιο μαγικά σε ερημική τοποθεσία στη Σαρωνίδα ο Αντωνάκης, είχε το κινητό μαζί του, γύρισε η καρδιά όλων στη θέση της.
Λίγες ημέρες αργότερα, στην ορκομωσία, ένα τεράστιο παλιακό παγωτό εγκλώβισε μέσα του την μέλλουσα Πρόεδρο της Βουλής και είδανε και πάθανε τέσσερεις ειδικοί φρουροί να την σώσουν απ’ τα δόντια του. Κάποιοι στον ΣΥΡΙΖΑ θορυβήθηκαν και ζήτησαν πληροφορίες για τις κινήσεις του Επίτιμου της ΝΔ. Έψαξαν τα τηλεγραφήματα και τις ανθοδέσμες ―δεν είχε στείλει. Είδαν τα βίντεο απ’ τις κάμερες ασφαλείας γύρω απ’ το Μαξίμου ―δεν είχε προσεγγίσει. Μετά έμαθαν ότι νοσηλευόταν ο άνθρωπος και είχε μόλις βάλει βηματοδότη. Διεγράφη έτσι από την λίστα υπόπτων…
Δεν πρόλαβαν ν’ ανασάνουν όμως, άρχισαν να έρχονται “ξένοι”. Εκεί που ο Σουλτς έφυγε ολίγον μαγεμένος από τις γαλιφιές του πρυθυπουργού, σχεδόν ολοκληρωτική καταστροφή στη συνάντηση ενός αντιπαθητικού γυαλάκια με τον Σερ Γιάνη. Άγνωστο πώς, ο μαύρος, ο σκύλος, ο ραν-ταν-πλαν ―εκείνος μωρέ που δήθεν μετέφραζε τηλεοπτικώς στη νοηματική ενώπιον 80 ηγετών στην κηδεία του Μαντέλα, τρούπωσε στο booth των διερμηνέων του ΥΠΟΙΚ και έκανε την συζήτηση των δύο ανδρών άνω-κάτω! Στο τσακ αποφύγαμε την σύραξη. Ο αράπης συνελήφθη, εννοείται, δεν τον έδειξαν όμως στην τηλεόραση για αντιρατσιστικούς λόγους.
Αμέσως μετά, δύο ακόμα σκαμπίλια-συμπαντικές προειδοποιήσεις. Πρώτα, ο διάσημος ποιητής, δικηγόρος και μοναδικός Μονοήμερος Πρόεδρος της Βουλής, ο Βύρων ο Πολύδωρας, έθεσε εαυτόν στην διάθεση του πρωθυπουργού για τις ανάγκες της διαπραγμάτευσης. Μέχρι να συνεννοηθούν με τον Ιερώνυμο να σταλεί εξορκιστής στο Μαξίμου να αγιάσει τους χώρους, χραπ! νέο χτύπημα, από τον διάσημο τζετ-σέτερ τριπλής υπηκοότητας, Γκας Γκλίξμπεργκ, ο οποίος δήλωσε πως στηρίζει ΣΥΡΙΖΑ με όλες του τις δυνάμεις. Εκλήθη επειγόντως η Ελένη Λουκά, μήπως και θα μπορούσε να αντιμετωπίσει αυτή τόσες διαβολικές συμπτώσεις! Δυστυχώς όμως η πρώην μεσόκοπη χριστιανή θεοσεβούμενη είχε μετατραπεί (και αυτή) σε “Βαρουφίτσα”: κουνούσε άσεμνα λαγώνια και στήθη, ουρλιάζοντας “βαρουφάκ μι, βαρουφάκ μι!” προτού καταφέρει και την απομακρύνει το Τμήμα Ηθών.
Το τελευταίο διπλό χτύπημα καταγράφηκε σήμερα, Κυριακή. Πυκνή σκόνη απ’ την Αφρική κάλυψε την πρωτεύουσα! Η ατμόσφαιρα θύμιζε αμμοθύελλα στην Σαχάρα τόσο εντονα, που ο υπουργός των Οικονομικών χρησιμοποίησε καμήλα αντί της διάσημης μηχανής μεγάλου κυβισμού με την οποία μετακινείται. Ο δε Δραγασάκης, αντί να προσέλθει στο Μέγαρο Μαξίμου για έκτακτη σύσκεψη, χάθηκε και εισήλθε στο Προεδρικό Μέγαρο παραδίπλα, ξεκινώντας όργιο φημών ότι δεν τα βρήκαν τελικά με τον Αβραμόπουλο και αυτός θα ήταν η “λύση ανάγκης”.
Λίγες ώρες μετά, υπερχείλισε ο Άραχθος και κατέρρευσε το ιστορικό και μοναδικό Γεφύρι της Πλάκας. Στην αρχή ο πρωθυπουργός νόμισε ότι του κάνουν πλάκα και έριξε δυο σφαλιάρες στον Γαβριήλ Σακελλαρίδη που μετέφερε πρώτος την είδηση, γρήγορα όμως συνήλθε και έσπευσε στο Χαλάνδρι, στο Κέντρο Επιχειρήσεων, όπου ζήτησε αμέσως να φορέσει το κράνος του θρυλικού Παναγιώτη Φούρλα και να ενεργοποιήσει το Σχέδιο Ξενοκράτης! Κατάφεραν να τον ηρεμήσουν σύντομα, αποκαλύφθηκε όμως ότι ο πρώην Αρχηγός της Πυροσβεστικής ήταν ο παιδικός ήρωας του Αλέξη Τσίπρα…
Τελικά, το θέμα έχει ανατεθεί στη Διεύθυνση Εσωτερικών Υποθέσεων του κόμματος. Τόσες συμπτώσεις γκαντεμιάς δεν εξηγούνται παρά μόνον αν πρόκειται για… inside job.
