Ξέρω… ξέρω, είχα πει δεν θα γράψω ούτε λέξη για όλη αυτή την απύθμενη γελοιότητα που ντροπιάζει τους απανταχού Dom & Subs ανά τον κόσμο, αλλά δεν κρατιέμαι εδώ και λίγες μέρες. Για να καταλάβετε έχω τόσα νεύρα που σήμερα κοίταξα το μποξεράκι μου να δω μήπως έχει αίμα… ειδικά με την Μενεγάκη να λυσσάει κάθε μεσημέρι περιμένοντας την ταινία ως ένα νέο Μπεν Χουρ και μια νέα Casablanca ή έστω… κάτι από ”9μιση εβδομάδες”.
Όχι άλλο κάρβουνο!
Παρεπιπτόντως, αν έχεις ήδη άγνωστες λέξεις μπορείς να αποχωρήσεις από το κείμενο τώρα… και να τρέξεις γρήγορα στην κουζίνα γιατί έχει αρπάξει το παστίτσιο και ο αντρούλης ή ο γκόμενος σου θα πάει πάλι στην μάνα του να φάει με σένα που έχει μπλέξει! Πρώτα βέβαια θα σε κράξει και θα σε αφήσει ανικανοποίητη μέχρι να γυριστούν το δεύτερο και το τρίτο μέρος της τριλογίας σε δυο-τρία χρόνια, τα οποία ήδη ανακοινώθηκαν και δυστυχώς δεν τα γλιτώνουμε! (Ορίστε, σας έδωσα και είδηση).
Άντε λοιπόν! Φύγε. Πήγαινε λέμε!
Ακόμη εδώ είσαι; Οκ… you asked for it!
Ανήκεις λοιπόν στις φανατικές Grey-τσες αναγνώστριες, που ήδη έχεις αρχίσει να τσαντίζεσαι τρίζοντας τα δόντια και που τώρα σκέφτεσαι… “Ααα τον καραγκιόοοζη τι λέει για τον Κύριο Γκρέι!” Ρε!!
Θα μπω στην αίθουσα με δυο μαστίγια στα χέρια την ώρα της προβολής και όποια πρόλαβε τον κύριο… είδε! Το νου σας λυσσάρες! Μου φτιάξατε και σελίδα στο Facebook… εε; (όλα τα ξέρω)!
Είστε αυτές που πριν τρία καλοκαίρια στην παραλία αντί να κάνετε καμιά βουτιά, καταβροχθίζατε σαν μια φυλή από πεινασμένες και αχόρταγες για σεξ και χαστούκια στα τέσσερα (που κανείς προφανώς δεν βρέθηκε να σας τα δώσει σε σωστές δόσεις, μπας και ηρεμήσετε) το πιο ξεκαρδιστικά αστείο, μέχρι παρωδίας ανοσιούργημα που έσκασε ποτέ στα ράφια των βιβλιοπωλείων και σαν να μην έφτανε αυτό… μας τα έχετε κάνει τσουρέκια από τότε λες και εμείς δεν κοκκινίσαμε κώλο στην ζωή μας!!
Μα τόση έλλειψη για σεξ ανάγνωσμα; Καλά… για σεξ αυτού καθ’ αυτού δεν το συζητάω! Κολλητός ο Σπάιντερμαν με τις αράχνες που έχετε πιάσει! Για την έλλειψη παιδείας ας τα πουν άλλοι, μη με πείτε και κουλτουριάρη, δεν έχω χειρότερο! Δεν είναι όλα Καρυωτάκης στην ζωή… αλλά κάποιο άλλο βιβλίο δεν βρήκατε για να λυσσάξετε; Τόσα υπάρχουν για το θέμα! Έτσι πρόχειρα μπορώ να σκεφτώ 6-7! Όλα αμάσητα πια; Τόσο μεγάλη εντύπωση δυο χειροπέδες, δύο μαντήλια… και δυο αλυσίδες;
Στην τελική βρείτε ένα καλό ή μάλλον καλύτερα ένα κακό παλικάρι και πετάξτε του τα μάτια έξω (ή τηλεφωνήστε στον πρώτο πρώην που σας έρχεται στο μυαλό που σας έκανε να τρέμετε και να ιδρώνετε πιο πολύ απ’ όλους τους υπόλοιπους) και αφήστε την θεωρία και τα επιφωνήματα εξ αποστάσεως! Σε καλό θα σας βγει! Αλλά βέβαια… με τόση ξινίλα που κουβαλάτε όταν βγαίνετε για ‘διασκέδαση’ ποιος τρισεκατομυριούχος με προσωπικό τζετ… και σώας τα φρένας να σας την πέσει!
Ξέρω ότι ήδη με καταριέστε και ότι έχει στραβώσει η μούρη σας, αλλά σε εσάς κυρίως απευθύνομαι! Σε σας που διαβάσατε την τριλογία μέσα σε μια βδομάδα, μιλώντας στο τηλέφωνο η μια στην άλλη ολημερίς και ολονυχτίς! ”Ελα Νίτσα… πήγαινε γρήγορα σελίδα 267! Την έχει κρεμάσει ανάποδα στα ταβάνια λέμε και όπου να’ναι θα τον πετάξει έξω!! Ουαααου!
” Μπεεεεε και ξανα μπεεεέ ρε! Τέτοια λιγούρα… ούτε έγκυος μπροστά σε ταψί με γαλακτομπούρεκα!
Για να μην βιαστείτε όμως να με κράξετε για λάθος λόγους (όχι πως θα το γλιτώσω), το βιβλίο το έχω διαβάσει και εγώ! Το πρώτο. Δεν θα άντεχα άλλο. Όχι δεν το αγόρασα και όχι… δεν μου σηκώθηκε όταν το διάβαζα! Το αντίθετο μάλλον, συνοδευόμενο με μια μόνιμη απορία, τύπου πηχτή βλακεία στο βλέμμα!
Βρέθηκε στα χέρια μου τυχαία, σαν ένα Cosmopolitan τρόπον τινά και μετά από 2-3 μήνες με ρυθμούς 30 σελίδων την εβδομάδα κατάφερα να απαλλαγώ απ’ το μαρτύριο! Τα έχω ξαναγράψει που λέτε… και όσες/όσοι με διαβάζετε τακτικά γνωρίζετε ήδη τις απόψεις μου για το θέμα.
‘Ήρθε η ώρα να μοιραστώ μαζί σας κάτι που διάβασα πριν 3-4 χρόνια (στη Lifo αν θυμάμαι καλά) και με καλύπτει απόλυτα, αλλά κυρίως με βοηθάει απεριόριστα στο να μην ξοδέψω ούτε ένα ακόμη δευτερόλεπτο για αυτή την φαρσοκωμωδία που θέλει να λέγεται ερωτικό ανάγνωσμα, πόσο μάλλον ερωτική BDSM… ταινία! Τζίζας και ήμαρτοοον που θα ‘λεγε κι ο Γεωργίου!! Ούτως η άλλως θα την δείτε, ρεκόρ εισιτηρίων (και προ- πωλήσεων έχει ήδη κάνει)… και δεν μπορώ να σας αλλάξω γνώμη!
Κλείνω τον πρόλογό μου… με αυτό: Νοικιάστε ή κατεβάστε’ αυτή την εβδομάδα την ‘‘Γραμματέα”- Secretary (όσες δεν το έχετε δει) με την Μάγκι Τζύλενχααλ και τον Τζέιμς Σπέιντερ… για να μην αναφέρω άλλες, πιο hardcore επιλογές και τρομάξετε!
Μαζευτείτε λοιπόν η γνωστή γυναικοπαρέα, – μμμμ… ναι η ίδια που έχετε ήδη κλείσει τα εισιτήρια για σινεμά – και χαρίστε στον εαυτό σας μια πραγματικά αξιόλογη εμπειρία μακριά από τα δήθεν… και τα hype της εποχής!
Ξεχωρίστε για μια φορά και απομακρυνθείτε από το κοπάδι! Άντε… κι εγώ στον γάμο σας θα πετάω χειροπέδες και strap on!
Όλα όσα θέλω να σας πω λοιπόν για το βιβλίο αλλά και την ταινία βρίσκονται εδώ πιο κάτω, ολίγον ”μαζεμένα”, πιο περιληπτικά και με κάποιες επισημάνσεις στο αρχικό κείμενο το οποίο δεν θυμάμαι από που το είχα πρωτοδιαβάσει και αποθηκεύσει στον υπολογιστή μου!
Καλή ανάγνωση… και περαστικά!
Ξεκινώ με το τελικό συμπέρασμα.
Κάτω από το νεροχύτη του μπάνιου μου υπάρχουν χωμένα σ’ ένα ντουλάπι διάφορα μπουκάλια διαφόρων μεγεθών και πολύχρωμων περιεχομένων που έχουν απάνω ετικέτες. Αυτές οι ετικέτες είναι: πιο ενδιαφέρουσες – πιο συναρπαστικές – πιο καλογραμμένες και πιο ερωτικές από το βιβλίο που λέγεται ”50 Shades of Grey” !
H φοιτήτρια/πρωταγωνίστρια είναι μια ηλίθια. Ονομάζεται Αναστέζια Στιλ. Αναστέζια απ’ το αναισθησία προφανώς και είναι ένα αφασικό βλαχαδερό του οποίου κάθε δεύτερη φράση είναι «holy cow» ή «holy crap» ή «holy shit» ή «oh my». Συγκεκριμένα λέει 79 φορές «Oh my» σε όλο το βιβλίο και 172 φορές «holy (κάτι)»! Ναι… κάποιος τις μέτρησε!
Η Αναστέζια Στιλ είναι τελειόφοιτη κολεγίου, πιθανότατα η μόνη τελειόφοιτη κολεγίου στον πλανήτη μας που δεν έχει e-mail. Πρόκειται για ένα άτομο στα όρια της διανοητικής καθυστέρησης, που μόλις και μετά βίας αντιλαμβάνεται το τι συμβαίνει γύρω του. Επίσης είναι τίγκα στην ανασφάλεια και στην αυτολύπηση. Είναι ένα πλάσμα αξιοθρήνητο, που απορείς πώς έφτασε τα 21 χωρίς να πέσει σε κάνα φρεάτιο ή να ξεχάσει να αναπνεύσει κάποια στιγμή… ξέρω ‘γω!
Φυσικά, όταν τη βλέπει ο πεντάμορφος μεγιστάνας παθαίνει ακαριαίο έρωτα. Το αντικείμενο του πόθου της πρωταγωνίστριας λοιπόν… λέγεται Κρίστιαν Γκρέι και (καλύτερα να καθίσεις γι’ αυτό – κάθεσαι;)
Οκ… Ο Κρίστιαν είναι: – Δισεκατομμυριούχος (όχι απλός εκατομμυριούχος, δις), με αμαξάρες Audi, τεράστιο ρετιρέ, ιδιωτικό τζετ κλπ. – Αυτοδημιούργητος – Πεντάμορφος, καλλονός, ψηλός, γυμνασμένος, προικισμένος – πιλότος ελικοπτέρου κι ανεμοπτέρου – βιρτουόζος στο πιάνο – φιλάνθρωπος, προσπαθεί να καταργήσει την παγκόσμια πείνα… και το καλύτερο είκοσι επτά χρονών! Σαν εμένα δηλαδή στα 39 μου μόνο που εγώ είμαι και δωρητής οργάνων! Έχω λιώσει απ’τα γέλια πάλι… αλλά ειλικρινά θέλω να βάλω τα κλάματα! Παναγία μου μαστιγιοκρατούσα (ένα εικόνισμα της Dita Von Teese που έχω σπίτι) δώσ’ μου δύναμη!
Έτσι ακριβώς που λέτε. Όλα αυτά είναι ο τύπος και μικρό τον φωνάζανε Μαγκάιβερ! Τι δηλαδή; Η τέλεια γυναικεία φαντασίωση μιας ολοκληρωτικά ανύπαρκτης πραγματικότητας που εξιτάρει ολόκληρο τον γυναικείο πληθυσμό για γενιές και γενιές και παράλληλα καταστρέφει όλες τις σχέσεις εν τη γεννέση τους!
Επίσης, για να μπούμε και στο ζουμί… ο Γκρέι συμβαίνει να είναι σαδιστής, (τρίζουν τα κόκκαλα του Ντε Σαντ) έχει ένα δωμάτιο με BDSM σύνεργα στο ρετιρέ του (nothing wrong with that) αλλά θα μπορούσε κανείς να πει ότι είναι και αρκετά μαλακισμένος στα μυαλά.
Για να καταλάβεις δε το επίπεδο της βλακείας της πρωταγωνίστριας σε σχέση με αυτόν: Το βιβλίο ξεκινά με τη συνέντευξη που πάει να του πάρει η Αναστέζια για ένα φοιτητικό περιοδικό. Στο σύμπαν του βιβλίου υπάρχει αυτός ο 27χρονος αυτοδημιούργητος δισεκατομμυριούχος, πολύ προβεβλημένος και διάσημος που δίνει συνεντεύξεις και τον καλούν για ομιλίες στα πανεπιστήμια.
Ε,η πρωταγωνίστρια του βιβλίου που είναι και φοιτήτρια (αλλά δεν έχει κομπιούτερ) δεν τον ξέρει! Φαντάσου το Μαρκ Ζούκερμπεργκ αλλά στο πιο χαρισματικό και με τη μούρη και το φυζίκ του Ντέιβιντ Μπέκαμ αλλά αυτή… απλά δεν τον ξέρει!.
Το κομμάτι… σέξ τώρα! Μπούρδες, μπούρδες, μπούρδες με μπόλικο… καθόλου!
Η συγγραφέας (αυτή η ξενέρωτη, γεματούλα νοικοκυρούλα εδώ από πάνω)… ντρέπεται να χρησιμοποιήσει πολλές κακές λέξεις και το τραγικό της λεξιλόγιο κάνει τις ερωτικές σκηνές κωμικοτραγικές και γελοίες. Τρεις σκηνές υπάρχουν όλες κι όλες σχετικές με το S n M/Bondage αλλά είναι τόσο ξενέρωτες και ήπιες που δεν μπορώ να φανταστώ ποιον θα σόκαραν ή θα ερέθισαν!
Τίποτα πιστές καλόγριες ίσως… και σίγουρα τις κακογαμημένες απανταχού γκόμενες, οι οποίες ως γνωστόν είναι τρεις κλάσεις πιο ξινές από τις αγάμητες!
Παρακάτω κάποια στιγμή ο Γκρέι δίνει στην… Αναισθησία, ένα συμβόλαιο γεμάτο με κανόνες που πρέπει να υπακούει!
Αυτή τους παραβαίνει όλους! Αυτός τι κάνει αντί να διαλέξει άλλο κατοικίδιο; Τι γίνεται την πρώτη φορά που την καλεί στο σπίτι του; Της γνωρίζει τη μαμά του. Τι γίνεται τη δεύτερη εβδομάδα της σχέσης τους; Γνωρίζει τη μαμά της! Γελάνε και τσιμέντα λέμε!
Στις δυο εβδομάδες που γνωρίζονται ο δισεκατομμυριούχος καλλονός… τρέχει από πίσω της όλη την ώρα σα σκυλάκι… (ο πιο ξεφτίλας Dom στην ιστορία της ανθρωπότητας – δεν αντέχω άλλο λέμεεεε)!
Πετάει να τη βρει σε μπαρ άλλης πόλης όταν δεν του απαντάει το τηλέφωνο, πετάει στην άλλη άκρη της χώρας όταν δεν του απαντάει το email και γενικά παθαίνει έναν έρωτα όλο τρέλα σα να ναι η τελευταία του φορά. Αναρωτιέται κανείς πότε δουλεύει και πώς βγαίνουν τα εκατομμύρια, συγνώμη, δισεκατομμύρια.
Επίλογος.
Αυτό δεν ήταν βιβλίο. Ήταν η καταγραφή ενός υγρού ονείρου μιας δωδεκάχρονης το βράδυ αφότου πάτησε το λάθος βίντεο στο Youporn, γραμμένo με τη γλώσσα μιας πουριτανής που προσπαθεί να κάνει cybersex και δεν έχει καμία σχέση με το άθλημα… και ούτε φυσικά με το BDSM! Καμία όμως! Ο μόνος σαδισμός που ασκείται σ’ αυτό το βιβλίο, είναι κατά της γλώσσας!
Στη ζωή μου έχω διαβάσει πολλά μέτρια βιβλία και κάποια πολύ κακά. Νομίζω ότι αυτό εδώ είναι το χειρότερο. Δεν έχει γλώσσα, δεν έχει ιστορία και δεν έχει καν σωστό σεξ! Δεν έχει τίποτα. Είναι το απόλυτο κενό, λιγότερο απ’ το κενό, μια μαύρη τρύπα νοημοσύνης που σε ρουφάει βαθιά στα έγκατα μιας βλακείας απύθμενης σαν της πρωταγωνίστριας.
Είναι ο Τζάστιν Μπίμπερ της «γυναικείας» λογοτεχνίας και σαν να μην μας έφτανε το ένα κακό… έγινε και ταινία!
Γι’ αυτό σου λέω. Αν δεν το έχεις διαβάσει… μην το διαβάσεις. Μην το κάνεις. Μην δεις την ταινία ούτε! Τόσες ταινάρες προβάλλονται αυτές τις μέρες! Ίσως δε να διανύουμε την κορυφαία κινηματογραφική εβδομάδα της χρονιάς!
Αν θέλεις να διαβάσεις κάτι σώνει και καλά… διάβασε τη συνταγή στο πακέτο με τα μακαρόνια! Είναι πιο σέξι. Διάβασε σχόλια χρυσαυγιτών στο YouTube – είναι πιο καλογραμμένα.
Αυτά από μένα!
Y.Γ.1 Ο πραγματικά σέξι… Jamie Dornan τα σπάει αυτή την περίοδο στο ”The Fall”!
Μια αστυνομική σειρά που καθηλώνει με την πλοκή και τις ερμηνείες της!
”Κατεβάστε” τα επεισόδια έως τώρα (2 μικροί κύκλοι)… και απολαύστε τον εκεί. Είναι πραγματικά πολύ καλός στο πλευρό της θεάς Γκίλιαν Άντερσον ( X-Files-Hannibal) και βέβαια..πολύ μα πολύ hot!
Υ.Γ 2 Το κείμενο αυτό το αφιερώνω εξ ολοκλήρου στην ”Ζ”. Για όλες τις στιγμές… αλλά και επειδή μου χει φάει την ζωή με αυτήν εδώ την αηδία εδώ και σχεδόν τέσσερα χρόνια! (Χαμόγελο… και κλείσιμο ματιού)
