Καθώς προχωρούσε το 2011 και αυξανόταν γύρω μου το άγχος κατάλαβα την διαφορά. Ένιωθα σαν μερακλής γεράκος που κοιτάει τα αυτοκίνητα να περνάνε με διακόσια μπροστά του και στέκει ατάραχος. Η ανάλυση των λόγων μου δείχνει τα εξής, πιθανώς χρήσιμα για όλους:
1. Χαζόκουτο Νο1: Κλειστή τηλεόραση. Παντελώς. Ειδικά όχι ειδήσεις και εκπομπές λόγου. Γενικά είναι χάσιμο χρόνου, τι την θέλετε; Ακόμα και κωμωδία να δείτε θα κλαψουρίζουν κάποια γκρίνια. Δεν την χρειάζεστε. Τέλος. Για χαζολόγημα καλύτερα δείτε ταινίες, ντοκιμαντέρ, βίντεο κλιπ, ted.com ή παίξτε λίγο στο YouTube. Θα νιώσετε καλύτερα μετά, όχι άδειοι και ψυχοπλακωμένοι όπως μετά από τηλεθέαση.
2. Χαζόκουτο Νο2: Όχι συνέχεια αυτοκίνητο. Ακόμα και με την βροχή χθες προτίμησα το ηλεκτρικό ποδήλατο από την απόγνωση που έβλεπα στα μάτια των οδηγών…σταθμευμένων αυτοκινήτων στην κίνηση. Δεν θέλετε ποδήλατο; Πάρτε λεωφορείο, έχει πλάκα αν δεν το κάνεις συχνά. Κάντε ωτοστόπ. Πηγαίνετε με πατίνι ως το περίπτερο. Καλύτερα νεκρός και ελεύθερος σε μηχανή παρά ασφαλής και τρελαμένος στο τενεκεδόκουτο.
3. Χαζόκουτο Νο3: Πουλήστε το! Εκείνο το οικόπεδο του παππού στο χωριό που όλο λέγατε ότι θα το κάνετε κάτι; Ε, η αξία του πέφτει κάθε μέρα. Αφήστε τα 50 χιλιάρικα που νομίζατε ότι αξίζει, δώστε το όσο όσο και δείτε το σαν δώρο Χριστουγέννων από τον παππού. Πάρ’τε τον ξάδελφο που έχει το άλλο μισό και πείτε του να σας δώσει 5-6 χιλιάρικα και να τελειώνετε με αυτό. Ο παππούς δεν θα ήθελε να ζείτε με τόσο άγχος. Και μακριά από μεσίτες – καλύτερα κάντε ένα πρόχειρο blog σαν αυτό. Πιο αναλυτικά τα θέματα real estate τα αναλύω εδώ.
4. Σβήστε τον λογαριασμό σας στο facebook. Εξάλλου δεν είναι μόνιμη κατάσταση. Μπορείτε να τον ξεσβήνετε κάθε δεύτερη μέρα αν θέλετε και επανέρχονται όλα σαν να μην είχατε λείψει ποτέ. Αλλά χαλαρώνεις γιατί δεν νιώθεις ότι “έχασες κάτι” ή ότι διατρέχεις τον κίνδυνο να σου στείλει κάποιος προσωπικό μήνυμα και να θιχτεί που δεν απάντησες αμέσως.
5. Κινητό; Νέοι κανόνες! Όχι δεν έχω υποχρέωση να δίνω λογαριασμό στις αναπάντητες, ούτε να απαντάω αμέσως. Ούτε καν να έχω τηλεφωνητή. Πόσο μάλλον να το έχω ανοιχτό μόνιμα. Το κινητό μου είναι για εμένα και όπως γουστάρω να το χρησιμοποιώ. Αν έχω χρόνο, για όσους με νοιάζει, εξηγώ την όποια λογική μου στην χρήση του. Τόσο απλά.
6. Παλιές, ψόφιες ψευτοπαραδόσεις. Ξεχάσαμε να πάρουμε δώρα; Δεν τρέχει τίποτα, παίρνουμε κάτι άλλη φορά όταν μας έρθει καμιά καλή ιδέα. Πάμε επίσκεψη σε φίλους. Τι τα θέλουμε τα γλυκά; Αφού κάνουν δίαιτα και είναι και διαβητικοί πλέον τέτοιες μέρες. Είμαστε ντυμένοι κάπως χύμα. Χαλαρώστε. Δεν πάμε πασαρέλα, σε φίλους πάμε.
7. Κλαψουριάρηδες τεμπελχανάδες. Η τεμπελιά είναι δικαίωμα οποιουδήποτε έχει αυτή την πολυτέλεια. Μαγκιά του αν τα καταφέρει όλη του την ζωή έτσι, διπλή μαγκιά του αν το ευχαριστιέται κιόλας. Όλες οι άλλες κατηγορίες τεμπέληδων, από τους ξεβολεμένους δημόσιους υπάλληλους με τα πέντε ακίνητα και τους γεμάτους τραπεζικούς λογαριασμούς, μέχρι τους ελεύθερους επαγγελματίες που πλήρωσαν πρώτη φορά σοβαρό φόρο και δεν θα πάνε φέτος Ελβετία για σκι να πάνε να κουρευτούν. Και σίγουρα να μην είναι κάπου κοντά μου και να ακούω τις χαζογκρίνιες τους! Μόνο θετικοί, χαρούμενοι και ενεργητικοί άνθρωποι γύρω μου παρακαλώ. (Από κολλητούς μόνο φίλους ανέχομαι μόνιμη κλάψα και γκρίνια – μέχρι 6-7 νομίζω αντέχω.)
Οτιδήποτε νιώθετε ότι είναι εκτός ελέγχου σας αφήστε το. Επικεντρωθείτε στο τι θέλετε εσείς και τι μπορείτε να κάνετε για αυτό.
Καλή Χρονιά!
